Расставание с сожителем

Глава 5

Но вернемся к разговору о статусе женщины в «гражданском браке». Одному известному психологу женщина, живущая в «гражданском браке», написала письмо: «Мой парень никогда не берет меня на корпоративные вечеринки. Хотя знаю, что там бывают жены сотрудников. Мы в “гражданском браке” больше года, и отношения хорошие». Вот что ответил ей психолог: «Вообще говоря, понятие “гражданский брак” очень обманчиво. Вы считаете своего молодого человека мужем, но думает ли он о вас как о супруге? Если не берет на корпоративные вечеринки, скорее всего, не думает. Почему ваш брак до сих пор гражданский – в этом, на самом деле, вопрос. Попробуйте себе на него ответить».

Известно по результатам опросов, что «замужних» людей у нас в стране больше, чем «женатых». Откуда взялся этот феномен? Женщины, находясь в «гражданском браке», почти всегда называют своих сожителей «мужьями», а те далеко не всегда считают своих подруг «женами». Но об этом мы подробно поговорим немного позже, а сейчас хочу предупредить женщин, живущих в гражданском браке, еще об одной опасности.

Очень многие бывшие «гражданские мужья» отказываются от своего отцовства. И это неудивительно, ведь даже законные отцы очень часто делают все, чтобы не платить алименты.

Нередко можно услышать такой вопрос-возражение: «У нас в России женщин на одиннадцать миллионов больше, чем мужчин. И многие идут на пробное сожительство, чтобы не остаться одной, использовать эту связь как прием для создания семьи. А мужчины сейчас избалованы выбором и доступностью. И может случиться, что женщина, отказавшая мужчине в сожительстве, никогда не сможет потом выйти замуж».

Скажем еще немного о печальных последствиях «гражданских браков».

После сожительства женщина рискует стать бесплодной. Известно, что пары, живущие в «гражданском браке», весьма редко имеют детей, оно и понятно, мужчина не хочет связывать себя лишними обязательствами, женщина боится, что ребёнок будет расти без отца и не будет социально защищен в случае, если сожитель их бросит. И вот живущие в «гражданском браке» как тяжёлой болезни боятся беременности. Естественно, они применяют контрацептивы, притом предпочтение отдается гормональным препаратам, как самым надёжным и эффективным средствам предохранения. Подсчет календарных дней, барьерная контрацепция, и прочее не имеют такой степени надежности.

Известно, что регулярное, а в особенности длительное применение контрацептивов ухудшает, угнетает репродуктивные способности женского организма и может привести к бесплодию.

Прием противозачаточных таблеток ведёт к нарушению менструального цикла, угнетаются функции яичников и матки, ухудшается выработка гормонов, могут появиться гинекологические заболевания. Если женщине больше тридцати лет, шансы остаться бесплодной у неё возрастают, так как организму тяжелее восстанавливаться после приёма противозачаточных средств.

Женщины вне брака гораздо чаще делают аборты, чем замужние, а любой аборт – это огромное потрясение для женщины. Она не только духовно страдает от того, что совершила детоубийство, но и очень часто остается неспособной больше к деторождению. Я неоднократно исповедовал молодых женщин после аборта, которые рассказывали, что теперь на всю жизнь остались бесплодными.

Конечно, у проблемы бесплодия после блудного сожительства, контрацепции и абортов, кроме чисто медицинской стороны, есть и духовные причины, и они, разумеется, являются самыми главными. Ребенок – это дар Божий, способность к рождению детей – великая радость для женщины и её призвание. Но этот дар может быть отнят у неё за грехи.

Если девушка или женщина хочет создать семью, то её согласие на «гражданский брак» чаще всего является вынужденным. Не то, чтобы её очень привлекали такие отношения или она была испорчена и беспутна, нет, просто ей кажется, что раз сожительство весьма распространено, то оно обязательно приведет её к свадебному платью, обручальным кольцам и маршу Мендельсона, что если парень предложил ей пожить вместе, то это практически равнозначно предложению руки и сердца. Но это не так. Да, подавляющее большинство женщин, даже живущих в «гражданском браке», хотят надежной, крепкой, законной семьи, защиты для себя и своих детей, у женщин очень велико стремление к семье, домашнему очагу. И поэтому, как уже говорилось выше, «жен» у нас больше, чем «мужей». Примерно 90 % женщин, живущих в «гражданском браке», считают, что они замужем, но известно также, что 80 % сожительствующих мужчин, считают себя холостыми.

Так что, в любом случае, соглашаться на унизительный «гражданский брак» нельзя, он по сути дела ничего не дает, а только отнимает и уж тем более не способствует созданию крепкой законной семьи. Для любой нормальной женщины стоит задача найти настоящего, хорошего мужа, а не временного любовника, который «поматросит и бросит» её. С помощью греха свои проблемы не решишь и счастья не найдешь. Есть вещи, через которые переступать нельзя. Нельзя бросить своего ребёнка или убить его, сделав аборт, чтобы он не стеснял нашу свободу, нельзя изменить своему мужу или жене, поддавшись страсти к другому человеку (кстати, интересный факт: уровень разводов в браках, заключенных между бывшими любовниками, разрушившими законную семью, составляет 80 %), нельзя, пойти на грех, чтобы выйти замуж любой ценой, потому что цена будет очень высока.

Еще одна причина, по которой женщина, желающая создать семью не должна соглашаться на сожительство, состоит в том, что у мужчины гораздо меньше стимулов для того, чтобы узаконить свои отношения с сожительницей, ведь для него в «гражданском браке» плюсов гораздо больше, чем для женщин.

Давайте посмотрим правде в глаза. Как выглядит обычно «гражданский брак»? Мужчина имеет в лице сожительницы бесплатную домохозяйку, она ему готовит, стирает, убирает, и это всё, как правило, помимо её основной работы. Она удовлетворяет его интимные потребности (тоже бесплатно), а иногда даже сама содержит его. Она годами пользуется контрацептивами, боясь забеременить, а порой и делает аборты. А он обещает ей, что женится, а сам не хочет брать на себя никакой ответственности и считает себя свободным, холостым человеком. В случае если случайно родится ребенок, не ему его растить в одиночку. Таким образом, становится совершенно очевидно, что «гражданский брак» – очень большое унижение для женщины. А если женщина позволяет себя унижать, она очень скоро теряет всякую привлекательность в глазах мужчины и о браке тут уже говорить не приходится.

Может сложиться впечатление, что я во всех бедах обвиняю мужчин и считаю их виновниками всех женских несчастий, а женщин считаю лишь безвинными жертвами сожителей-тиранов. Нет, в беде под названием «гражданский брак», виноваты как мужчины, так и женщины. Мужчины своей безответственностью, распущенностью, малодушием и отсутствием элементарных морально-нравственных принципов. Женщины своим облегченным поведением, уступчивостью, «безотказностью» (в самом плохом смысле этого слова) и своим желанием вступить в брак любой ценой, не стесняясь в средствах. Если бы все женщины, как одна, отказались бы сожительствовать с мужчинами до брака, у нас не осталось бы «гражданских браков», а количество крепких, нормальных семей увеличилось бы в несколько раз.

Брак – это Таинство, даже если он пока, в силу разных причин, еще не венчан. Ведь в этом таинственном союзе два совершенно разных по крови человека, соединенных любовью, собираются для того, чтобы всю жизнь провести вместе, стать единой душой и единым телом, взяв на себя всю полноту ответственности перед Богом, друг перед другом и перед всем миром. А в таинство нельзя играть, его нельзя профанировать, его нельзя совершать кое-как (получится, не получится), его нужно совершать благоговейно, на совесть и со всей ответственностью.

Источник:
Глава 5
Книга: «Гражданский брак». Начало семейной жизни или блудное сожительство? :: Глава 5. Долюшка женская. Больше всего от «гражданского брака» страдают, конечно, женщины. Они часто попадают в весьма унизительное положение. Казалось бы, каждый свободен и может в любой момент уйти, но получается, что сойти с этого «автобуса» для женщины психологически бывает иногда очень непросто. По своей природе женщины существа более зависимые и менее решительные, чем мужчины. И их недобросовестные сожители этим пользуются.
http://pavel-gumerov.ru/book/gr-brak/part5

Не брак, а сожительство!

Вот именно, сожительство, а муж и не муж вовсе, а сожитель – так и надо его называть, а не приукрашивать действительность. Мужчины ведь не врут – они прямо и говорят, мол, холост или «живу так, с одной…». Причем, заметьте, мужчина не скажет, что «так, живу с любимой женщиной». Любимую женщину мужчина, собственник по натуре, быстро в ЗАГС сводит, чтобы заполучить ее в полную собственность, а то, не ровен час, уведут!

А вот женщины, наивные! Если она на него стирает-убирает, есть готовит на одной с ним территории, то все – жена, а он муж! И так себя обманывает, что сама в это верит. Вот и получается у нас по переписи населения, что женатых мужчин в три раза меньше, чем замужних женщин!

Только не надо примеры приводить, про то, как кто-то там жил-поживал, троих детей завел и потом спустя пять-десять, пятнадцать лет сочетался-таки законным браком и счастлив. Всякое бывает, но любые исключения только подтверждают правила. А вы в курсе, сколько таких сожительств заканчиваются крахом, оставляя женщину у разбитого корыта с ребенком и потерянными пятью-десятью-пятнадцатью годами жизни, проведенной в ожидании и в робкой уверенности, что у нее есть семья и муж, как будто настоящий.

Но у нас свобода – хотите годами и десятилетиями сдавать экзамен на право называться законной женой – никто вас не отговаривает. Только вот подумать все же не мешает, например, на тему: а почему ваш так называемый муж старательно не вкладывает деньги в ваш совместный быт?

Ну да, он, конечно, дает какие-то деньги на питание, иногда тратится на совместный отпуск, а то, чаще всего, откладывает на покупку машины, дачи, на «черный день» или просто тратит на свои собственные нужды – на одежду, обувь, развлечения. А на ваши деньги содержится дом, вы вкладываете свою долю в питание, одеваетесь, только вот почему-то отложить вам не удается ничего, ведь все расходы не учтешь, а их столько много – это каждая женщина знает.

Подумать стоит и о том, что очень немного мужчин считают сожительство реальным браком. Не верите? Обратитесь к статистике, послушайте, что говорят психологи, социологи и юристы, которым приходится заниматься разборами последствий таких вот «браков», защищая интересы женщин и детей, оставшихся ни с чем…

Никто не спорит, мужчине очень выгодно – получать все удобства законного брака с отсутствием финансовой, родительской, супружеской и моральной ответственности. И винить его в этом не стоит, ведь женщина сама соглашается на такие условия – никто ее не принуждает, никто не заставляет, даже никто не уговаривает – достаточно ей просто предложить: «Давай поживем вместе, проверим чувства?»

И она, влюбленная по уши или же отчаянно цепляющаяся за призрачный шанс выйти замуж, соглашается проверяться почти до бесконечности, прикрывая свою неуверенность заявлениями о ненужности штампов для настоящей любви, и тем, что бумажка не удержит, если эта самая любовь покинет!

Если штамп не важен, то почему мужчины так неохотно подставляют свой паспорт? Говорите, не удержит? А вот и не так! Мужчина сто раз подумает, стоит ли разрушать сложившиеся отношения, налаженный быт, семейный очаг, в который вложено столько труда, денег, нужно ли делить нажитое имущество, платить алименты и идти еще на многие другие потери. Они гораздо больше ценят все это, чем кажется женщинам. Об этом лучше всего могут рассказать толпы любовниц женатых мужчин, которые иногда по полжизни ждут в надежде, что «любовь победит», и любимый мужчина, наконец, оставит семью и перейдет к ней.

А вот из сожительства уйти легко – достаточно собрать вещи в сумку и переступить через порог. А о чем сожалеть, если осторожный сожитель не слишком щедро финансировал свой импровизированный семейный очаг, предпочитая сохранять в нем тепло исключительно любовью?! Ну, а какие-то там ложки-поварешки, стаканы и салфеточки – так пусть они останутся женщине, то бишь, сожительнице, в качестве компенсации за ушедшую любовь и потерянные в ожидании годы.

Почему мужчины легко идут на сожительство, это понятно: они получают полное обслуживание с бесплатной сексуальной составляющей, при этом безо всяких обязательств. А что – жениться же он не обещал, а только хотел «проверить отношения! Так что, если через какое-то время ему захотелось сменить партнершу, то с него взятки гладки – проверил и понял, что это не то!

А вот почему соглашаются женщины? Тут есть разные варианты. Например, гормоны играют, а самостоятельность финансовая и психологическая, отсутствует, но так хочется побыть взрослой, поиграть в семейную жизнь – это для самых молодых. Бывает и любовь – такая, что она готова на что угодно, хоть на Голгофу, только бы быть с ним рядом. Ну и еще, когда нет другой альтернативы, а тут все же некоторый шанс – вдруг он женится, ведь она будет стараться доказать, что он лучше не найдет. Идет на сожительство и уверенная в себе, материально независимая и самодостаточная женщина, которая сама пока еще находится в поиске. Но в этом варианте, обладая здравомыслием и отдавая себе отчет в том, что делает, такая женщина не останется в проигрыше.

Любому человеку известно, что официальный брак необходим для нормальной, защищенной жизни в государстве и обществе, особенно это требуется для женщины-матери. Специалисты в области семьи и брака уверяют, что мужчина вопрос о женитьбе решает довольно быстро – в течение года, максимум двух лет от начала отношений. Ну, вот так они устроены! Так что, милые женщины, если вы прожили в так называемом гражданском браке большее время, не обманывайте себя – скорее всего вы живете не с мужем, а с сожителем, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Источник:
Не брак, а сожительство!
Вот именно, сожительство, а муж и не муж вовсе, а сожитель – так и надо его называть, а не приукрашивать действительность. Мужчины ведь не врут – они прямо и говорят, мол, холост или «живу так, с одной…».
http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2012-03-14-1006353.html

Правила невозвращения: как расстаться без сожалений

Правила невозвращения: как расстаться без сожалений

Уходишь, так уходи. С этой народной мудростью сложно поспорить. Но очень многие семейные пары закончив отношения еще долгое время по старой памяти занимаются сексом, проводят вместе время и вообще, ведут себя, как супруги, не решаясь расстаться окончательно.

Конечно, ничего плохого в дружбе после брака нет. Но только в том случае, если она не претендует на свободу двух людей, решивших прекратить свое супружество. Дружба хороша лишь в том случае, если оба «бывших» чувствуют себя свободными и способными на новые отношения с кем-то еще.

Но так бывает редко. И обычно развод – процесс вялотекущий и мучительный. Причем, начинается он задолго до печати в паспорте и заканчивается… Он может никогда не закончиться. Как избежать этого «танго» и, зализав раны, стать счастливыми с кем-то еще?

Правило расставания первое: не стоит возвращаться и возвращать. Ни к чему просить «бывшего» помочь по хозяйству, отвезти ребенка в садик, присмотреть за престарелой мамой и что-либо еще. По крайней мере, первое время. И, разумеется, абсолютно и полностью запрещен «дружеский секс» под влиянием нахлынувших воспоминаний о былом и пережитых когда-то чувств.

Правило второе: никаких «вторых шансов» не существует. Никто не меняется и, рано или поздно, ситуация все равно закончиться крахом. Возвращаясь к «бывшему», следует помнить, что человек не изменился, объективно не изменились и его жизненные обстоятельства, цели и установки. Нужно быть готовым к тому, что если вдруг возникнет ситуация, в которой «бывший» повел себя не лучшим образом, он, скорее всего, поступить так же.

Наконец, последнее правило. Все, что ни происходит, обязательно приводит только к хорошему. Любая ситуация имеет тенденцию к ухудшению. А значит, если бы брак не был прерван, все со временем стало бы еще хуже. Зато после развода очень велик шанс, что «свято место» рядом с каждым из супругов займет кто-то более подходящий.

Источник:
Правила невозвращения: как расстаться без сожалений
??? Порой после развода жизнь бывших супругов похожа на танго. Они вновь встречаются, их то тянет в одну постель, то растаскивает в стороны метелью взаимных упреков. Все эти метания не несут в себе ничего
http://www.justlady.ru/articles-136117-pravila-nevozvrashcheniya-kak-rasstatsya-bez-sozhaleniy

Практический форум о настоящей любви

Сообщение Светик-конфетик » 05 авг 2010, 15:26

Сообщение Красный Балтиец » 05 авг 2010, 16:16

Сообщение Брат » 05 авг 2010, 17:50

Непонятно, расстались вы или нет.

Лично я перспектив у этих отношений не вижу. Прежде всего потому, что у Вас нет серьезного понимания того, что такое семья. Сожителя называете гражданским мужем. Это вроде мелочь, но с маленького самообмана начинаются большие проблемы. Во-вторых, потому, что сожитель — тоже не вполне взрослый человек.

Думаю, Вам полезно пожить отдельно от него и задуматься как следует о своей жизни. Сейчас, в пылу эмоций Вам сложно разобраться с тeм, что Вы хотите построить, и можно ли это построить и сохранить с этим человеком.

Ваш вопрос сам по себе очень наивный. «Как вернуть влюбленность и прожить всю жизнь в постоянной влюбленности?» Никак. Если два человека строят отношения любви, их чувства со временем претерпевают эволюцию. Любовь зреет, становится настоящей. Но это только в настоящей семье, не в сожительстве. В сожительстве все просто заканчивается. Именно так, как у Вас. Невозможно быть постоянно влюбленными — это чувство ограничено по времени.

Сообщение Светик-конфетик » 07 авг 2010, 15:27

Сообщение ТМ » 07 авг 2010, 19:11

Сообщение Настюша » 08 авг 2010, 10:51

Света, поймите нас правильно. Тут на форуме таких историй как Ваша триллион, и среди моих родных, друзей, знакомых такая же картина: сожительство. Ничего хорошего. Извиняюсь перед всеми, что я даю информацию о себе, но я думаю, что это поможет автору понять суть и подумать хорошо.

Подумайте хорошенько:
Вы семью хотите, или Вам сожительство нужно?

Сообщение Светик-конфетик » 12 авг 2010, 09:51

Сообщение Настюша » 12 авг 2010, 15:21

Знаете, вот когда расстаешься с человеком всегда именно такие мысли возникают: сглазили? Может мы неправильно ведем себя? Может это? Может то? А то всё так было чудесно!

Поверьте, пройдет время, когда не будете с ним общаться и вырветесь из зависимости, то поймете, что может быть человек выеденного яйца не стоил.

Всё-таки Богу только изестно, с кем нам предназначено быть. А то, что люди совершают ошибки и страдают, то это говорит о самой настоящей самостоятельности, когда отстраняешь Бога от помощи, и конечно он позволит делать, что захочет его дитя. А потом это дитя ходет страдает, хулит на Бога и за Него решает — ели там человек только что убежал, с ним ведь счастье!

Если Вы верующая, православная, то поймите, что на всё воля Бога и только Ему видно, с кем Вам предназначено создать крепкую семью. А с вашим сожителем может быть и не сложится ничего, как ни крути, а может и сложится, просто расплатились за грех. Молите Бога о прощении и указании верного пути. Вот и всё в принципе.

Сообщение Klok » 12 авг 2010, 19:58

Сообщение Светик-конфетик » 13 авг 2010, 14:30

Сообщение Брат » 13 авг 2010, 16:54

Это все равно что спрашивать, что предпринять, чтобы Вам снова стало 15 лет.
Увы, 15 лет бывает только один раз в жизни. Это во-первых.
А во-вторых, была ли гармнония.

Сообщение Светик-конфетик » 14 авг 2010, 15:36

Сообщение Lamakob » 14 авг 2010, 17:39

Ребят, не знаю, о чем вы, но мы с девушкой живем вместе 3 года и женимся 19 Августа. Были и ссоры и чуть не расстались, но все обошлось, и лично я не жалею, что мы живем вместе. И сожительство — это еще не значит, что нет никаких обязательств. Они есть. Хотя бы та же оплата за квартиру, быт и прочее. А так, да, конечно, чувствую, что отношения меняются всвязи с предстоящей свадьбой гораздо в лучшую сторону, это даже ощущается совершенно по другому и отношения другие у нас обоих.

Согласен, когда есть возможность, лучше жениться сразу. А жить просто так, сожительствуя, это риск. Потому, что если человек не осознает за собой ответственности, которую все-таки налагает брак, то ему ничего не стоит изменить или что-то сделать плохое. У меня такая ответственность была и до брака. Но не думаю, что у всех это есть, но брак точно делает жизнь двоих людей лучше. Хоть я женюсь скоро, я уже чувствую, как к моей жене изменяется отношение. Так что, пожалуйста, не думайте, что если раньше жили гражданским браком, что это принципиально мешает вступать в брак, просто брак — это другой уровень. Женитесь — поймете меня

Сообщение Настюша » 15 авг 2010, 20:18

Lamakob

Это Вам просто повезло=) Есть такие пары, как Вы. Но как видите в 1 паре из 10000 (а то и больше 10000) обязательно будет апокалипсис. Когда-то было же, что пара просто встречается, а потом расстается, поняв, что они друг другу не пара, а тут наша современность решила упростить всё (прошу прощения у представителей сильного пола), чтобы барышня уже стала «женой». Так проще. Уже может и погладить, и постирать, и приготовить, на свидание далеко идти не нужно, всё здесь. Всё изучаем не отходя от кассы и если что-то не устраивает, выставляем вон.. К сожалению так.

А Вам видимо просто повезло очень. Не подавайте заразительный пример дургим

Сообщение Светик-конфетик » 17 авг 2010, 09:34

Источник:
Практический форум о настоящей любви
Сообщение Светик-конфетик » 05 авг 2010, 15:26 Сообщение Красный Балтиец » 05 авг 2010, 16:16 Сообщение Брат » 05 авг 2010, 17:50 Непонятно, расстались вы или нет. Лично я
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=11109

Расставание с сожителем

Существовавшие долгое время на сайте форум и личные дневники получили наконец серьезное обновление.
Теперь в дневниках можно вставлять фото, видео и даже песни, пользоваться рубриками и тэгами, оценивать рейтинг записей, подписываться на дневники и многое другое.
А самое главное — это конечно же новый набор супер-смайлов!

Дневник может быть личным как раньше, а может быть групповым на заданную тему.
Дружите, объединяйтесь в группы по интересам, общайтесь здесь, в дневниках на myJane.ru!

Обсудить нововведения, сообщить об ошибках или внести предложения можно в группе Обсуждение проекта.

Зарегистрирован: 26.04.2012
Сообщения: 2

Источник:
Расставание с сожителем
Женские форумы myJane.ru: Как расстаться с сожителем?
http://forum.myjane.ru/viewtopic.php?t=53771

Я живу в гражданском браке с человеком который разведён, но венчанный

Я живу в гражданском браке с человеком который разведён, но венчанный.

Здравствуйте. Подскажите как мне быть. Я живу с человеком который разведён, но венчанный. У нас с ним гражданский брак. На исповеди я рассказала об этом священнику он мне сказал, чтобы я рассталась с этим человеком, меня отстранили от исповеди. Я понимаю, что очень грешна. Но расстаться с этим человеком не могу. Как мне быть, что делать, я молюсь Богу дома, а в церковь не хожу, но без церкви и исповеди мне очень тяжело.
Анастасия.

Могу предположить, что на исповеди Вы рассказали священнику всё более полно и подробно. Выслушав Вас, он дал Вам такую рекомендацию — «расстаться с этим человеком». С моей стороны было бы неэтично подвергать сомнению совет моего собрата-пастыря. Тем не менее, раз Вы обращаетесь в вопросом, давайте вместе постараемся проанализировать ситуацию.

Вы пишете, что живёте в гражданском браке. Будем называть вещи своими именами. Гражданский брак — это брак, зарегистрированный в государственных органах, т. е. в загсе (в отличие от церковного, венчанного брака). Но в наше время гражданским браком называют то, что на юридическом языке именуется сожительством. Полагаю, что речь идёт именно об этом. Т. е. ни перед Богом, ни перед государством, ни друг перед другом вы и ваш «гражданский муж» не взяли на себя никаких обязательств, никакой ответственности. С точки зрения церковных канонов такое сожительство именуется блудом (или прелюбодеянием).

То обстоятельство, что Ваш сожитель некогда венчался, на мой взгляд, не играет существенной роли. Важно другое: у него была семья, а теперь семья распалась. Кто в этом виноват: он или его жена — судить не мне. Но если в этом есть Ваша вина, если, бросив жену, он ушёл к Вам,-то это тоже предмет для исповеди, в этом нужно каяться пред Богом. И если есть какая-то надежда на восстановление семьи, то следует приложить к этому все усилия — пусть даже придется переступить через себя.

Священник, которому Вы исповедовались (впрочем, исповедуемся мы Богу, священник — лишь свидетель покаяния), отстранил Вас, как Вы пишете, от исповеди. Вероятно, речь идёт несколько об ином: он не допустил Вас до причастия. Это сурово, но в целом вполне справедливо.

Далее. Священник велел Вам расстаться с сожителем. Вероятно, это наиболее правильное решение. Христос в Евангелии говорит нам, что если человек женится на разведённой, то он прелюбодействует. И наоборот. Повторяю, я не знаю всех обстоятельств дела, но в принципе (не знаю, насколько это применимо к Вашей ситуации) есть и другой выход. Он далёк от евангельского идеала, но в наше время часто делают именно так. Если (если!) семья Вашего «гражданского мужа» распалась безвозвратно, но Вы и он полны решимости создать новую семью, то первым делом Вам нужно расписаться в загсе. Церковь признаёт гражданский брак (в подлинном смысле этого слова). Если будет ясно, что семья состоялась, и вы в дальнейшем захотите венчаться, то надо будет написать прошение на имя архиерея, чтобы он дал благословение на новое венчание.

Если Ваш брак будет зарегистрирован в загсе и благословлён Церковью, тогда не будет никаких оснований для того, чтобы отлучать Вас от причастия. Но если Вы намерены и дальше жить «пока живётся», не беря на себя никаких обязательств, не веря друг в друга, то должны понимать, что это есть блуд, т. е. смертный грех. Конечно, может оказаться так, что Вы и хотели бы расписаться и повенчаться, но другая сторона этого вовсе не желает. В таком случае это лишний повод задуматься, стоит ли продолжать такие отношения.

Желаю Вам помощи Божьей в разрешении непростой жизненной ситуации.

Дорогие друзья, наш проект существует исключительно благодаря вашей поддержке.

Источник:
Я живу в гражданском браке с человеком который разведён, но венчанный
Здравствуйте. Подскажите как мне быть. Я живу с человеком который разведён, но венчанный. У нас с ним гражданский брак. На исповеди я рассказала об этом священнику он мне сказал, чтобы я рассталась с этим человеком, меня отстранили от исповеди. Я понимаю, что очень грешна. Но расстаться с этим человеком не могу. Как мне быть, что делать, я молюсь Богу дома, а в церковь не хожу, но без церкви и исповеди мне очень тяжело. Анастасия.
http://omiliya.org/squestion/2812.html