Психологические письма мужчине на возврат

Как вернуть жену?

С такой просьбой ко мне обращаются редко. Это не связано с тем, что мужчин не бросают. Здесь действуют биологические и социальные факторы. Науке известно, что женщина любит сильнее, чем мужчина, но успокаивается, когда ее бросают, быстрее, чем мужчина. Это связано с тем, что мужчины по своей природе являются интровертами, то есть, принципы по которым они живут, у них меняются медленно, и поведение их определяется внутренними представлениями.

Но если его представления изменятся, то тогда он сразу начнет поступать в соответствии с ними. И сбить его с пути уже бывает трудно. Женщины по своей природе обычно являются экстравертами, то есть их поведение скорее определяется внешними представлениями. Ей легче перейти на какой-нибудь другой путь.

С точки зрения социума это связано с тем, что, когда мужчина бросает жену, женщине сочувствуют и мужчины и женщины. А когда женщина бросает мужчину, над ним смеются и мужчины и женщины. Вот поэтому мужчина скорее покончит жизнь самоубийством, чем пойдет жаловаться. А зря! Ему можно помочь. Но все это статистика. В реальной жизни бывает и наоборот.

Я здесь привожу довольно подробно технику работы с мужчиной, которого бросила жена. С этим мужчиной я, в основном переписывался, изредка перезванивался, но в глаза его не видел.

Вот эту переписку я сейчас и опубликую. По ходу дела буду вставлять свои комментарии. Имена и место жительства изменены.

4 мая из Тамбова мне позвонил мужчина. Голос его был печальным. Он сказал, что от него уходит жена. Он потерял все жизненные ориентиры, ибо жил ради жены и ребенка, и готов покончить жизнь самоубийством, если это случится и готов на все, чтобы сохранить семью.

Я попросил его приобрести мою книгу, где есть раздел амортизационных писем и книгу «Психологический вампиризм», где опубликовано «Психологическое айкидо», а также «Принцип сперматозоида», где были опубликованы амортизационные письма, и прислать письмо с подробным описанием ситуации. И если получится, написать амортизационное письмо жене.

Через несколько часов я получил ответ.

«Мне 31, жене 28, дочери 5. Мы живём вместе 7 лет, познакомились на нашей работе, она была жената (Описка по Фрейду, по-видимому, женила она его на себе — М. Л.). Но я полюбил её, помог ей освоиться на работе и получить повышение, и она ушла ко мне.

Для меня она стала женщиной моей жизни, можно сказать, что сама жизнь. По её словам, до свадьбы она не думала, что у нас будет хорошо в сексе, но это оказалось не так. У нас был очень хороший и счастливый брак, так считаем и я и она.

Мы всегда жили отдельно от родителей, к рождению ребёнка купили однокомнатную квартиру, к сожалению, мы до сих пор живём в ней, но мы готовы были купить в этом году что-то побольше. Я не побоюсь сказать, что мы жили с ней душа в душу, я не помню случаев, когда мы серьёзно ссорились. (А жаль, что люди не анализируют свои небольшие конфликты. Это помогло бы избежать конфликтов значительных. — М. Л.)

5 мая я получил уже выполненное задание — амортизационное письмо.

«Здравствуйте уважаемый Михаил Ефимович!

Пишу тебе это не для того, чтобы ты вернулась, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дала и попросить прощенья, что не смог ответить тебе тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться.

Говорят, что время лечит, хотя пока мне трудно в это поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно. Пишу тебе и для того, чтобы ты помогла мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться. Ты будешь оставлять дочь у мамы, а я ее оттуда забирать, а на работе будем обедать в разное время.

И ещё одна просьба: скажи мне, какие качества я должен приобрести, а от каких избавиться, чтобы понравиться такой женщине как ты. Я понимаю, что такую как ты, уже не встречу, но если попадётся кто-нибудь, кто хоть немного будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса. Желаю счастья.


А это мой ответ.

Вы способный и дисциплинированный ученик. Отправляйте, как есть. Позвоните еще раз.
М.Литвак»

Я действительно был потрясен его исполнительностью. Если бы он развел дискуссию, то не знаю, что бы из этого вышло. Он поверил в идею. Он в ней не сомневался. Он сомневался в себе. Правильно ли он исполнил. Еще раз прочтите, что он мне пишет: «Вы просили меня написать образец амортизационного письма — вот он, исходя из наших реалий. К сожалению, я профан в психологии и не могу оценить некоторые моменты письма, т.к. у меня есть сомнения. Я боюсь, что без Вашей помощи я что-то сделаю не правильно». К сожалению, многие начинают работу без веры в идею, и когда что-то не получается, начинают ругать принцип амортизации, вместо того, чтобы искать свою ошибку. Вот почему дело часто растягивается на месяцы и годы, хотя все можно сделать в течение несколько дней.

6 мая я получил ответ.

Ответы на вопросы Тимофея я разместил в теле письма

«Уважаемый Михаил Ефимович!

Огромное Вам спасибо.

С глубоким уважением, Тимофей из Тамбова».

Сразу же пришел ответ на это письмо.

«Уважаемый Михаил Ефимович!

Спасибо за ответы, Вы совершенно правы. Письмо ему уже передал. Так что всё сделал быстро, как вы и говорили. Как мне быть, если она захочет говорить на бытовые темы: кто платит деньги, как быть с ребёнком. Думаю, сказать, как надо будет делать — тогда и решим, а сейчас и говорить нечего. Но себя в обиду не давать и преданным пёсиком не быть. Она хочет поехать с дочерью отдохнуть, но без него. Сказал, что деньги пусть он даёт, ведь она к нему же ушла. Я-то тут причём. Вот такие пока новости. Работаю, двигаюсь. Буду держать Вас в курсе. Как выпадет время — постараюсь описать всё подробнее. Думаю, может завтра.

С уважением, Тимофей.

Мой ответ был предельно коротким.

«Тимофей!
Вы молодец! Не боитесь действовать, не боитесь ошибиться.
Успехов. М.Литвак».

11 мая я получил отчет за действия 8-10 мая.

«Здравствуйте Михаил Ефимович!

Высылаю Вам отчёт за предыдущие дни.

Вот я и становлюсь тем, кем должен стать: сильным, уверенным в себе, успешным человеком. Попробуем восстановить вчерашний день:

Она написала мне записку, что я замечательный хороший, чуткий человек, спасибо мне за любовь, за всё, что я для неё сделал. Я отписался, что это не так, что если бы это было, как она пишет — она бы любила меня, и не уходила бы. Ночью я написал ещё одно письмо, т.к. она меня постоянно «раскачивала» тем как много я сделал хорошего, как ей хорошо было и т.д. и т.п. Я после разговора с Вами сказал, что не надо мучить меня, не надо превращать всё в пытку для меня, попробуй представить себя на моём месте, она страшно разволновалась, разорвала, что я написал.

Содержание письма к ней:

Любящий тебя, Тимофей».

Ещё были мини диалоги, я говорил — чего ты тянешь — иди к нему, ведь ты давно уже всё решила, сейчас только больнее. Она говорит, что мне пока идти некуда, что я же пока живу тоже тут. Что ей тоже очень плохо, что она понимает, как плохо мне. Спросила меня, что такое любовь? Сейчас понимаю, что надо ответить, что тебе виднее, ты же знаешь. Привёл Ваш про дом и красивые обои, не удержался и добавил что успешная семья это расчёт плюс любовь, можно и без любви. Думаю, что это не совсем правильно было. (Молодец! Сам нашел у себя ошибку. — М. Л.)

Я говорю, что мне нужно меняться, чтобы стать достойным такой женщины как она. Вчера, пока меня не было, убрала в квартире, приготовила ужин, из продуктов, которые я купил. Очень хочет в отпуск с дочерью. Я говорю, езжай ещё и с ней. После ночи сильно вымотана. Говорила вчера, что не слушаются ноги. Говорит, что не думала, что я буду так поступать. (Интересно, а как она хотела, чтобы он поступал? Ведь он ее отпустил и без упреков. Я бы еще добавил, что «Ты счастлива. У тебя любовь. А вот, что остается мне?» Но для новичка и так великолепно. — М. Л.). Немного поговорили про планы о ребёнке. Хочет забрать дочь с собой, Что понимает, какая это травма будет это для ребёнка, и это её сильно мучает. Рассказала, что у того человека 2 ребёнка дочь 9-ти лет и сын 2-х лет.

Я сказал, наверное, неправильно, что не хочу, чтобы наш ребёнок жил в одной семье с таким человеком, да ещё и в другом городе. Рассказала, что его переводят в Петербург, что для неё очень важна карьера, что она карьеристка. Понимает, что будет не очень хорошее финансовое положение, т.к. 50% будет уходить на алименты. Сказала, что квартира эта моя (я действительно на неё заработал), что она на неё не претендует. Меня это вполне устраивает. Я попросил, что те деньги, которые буду переводить я, пойдут только на счёт дочери. Сегодня сказала, что она измотана, что хочет побыть одной, подумать. Я сказал, что не надо думать обо мне, я не достоин, быть рядом с ней, сказал, чтобы думала о том, что будет лучше ей. Ранее от меня в диалогах неоднократно звучала фраза: не ошибись. (Комментарии излишни — М. Л.)

Вечером попросила пораньше лечь спать, т.к. очень устала и очень вымоталась. Я ответил, — «Как скажешь, любимая».

09.05

Вчерашний вечер и сегодняшний день прошли спокойно. Особо меня не дёргала. Только вчера написала СМС «Когда буду дома?». Я сказал, что не стоит обо мне беспокоиться — надо думать о том, кого любишь. Сегодня весь день удавалось действовать в соответствующем ключе. Ездили на машине за ребёнком на дачу. Она попросила сесть за руль, я сказал, что эта машина её недостойна. Стала настаивать, я сказал — как скажешь милая. Во время пути — позвонил он. Я сказал, что не надо меня стесняться, — попросила оставить её наедине. Мой ответ, — «Как скажешь милая». Очень неплохо научился произносить эту фразу.

С утра зашёл разговор о ребёнке. Просила погулять с ней, т.к. ей нужно остаться одной, чтобы встретиться с Ним (последнего она не произнесла, т.к. сказала, что не может этого произнести вслух). Я сказал, что не надо меня стесняться, т.к. я хочу, чтобы ты была счастлива. Т.к. она забирает дочь с собой в Петербург, мне потихоньку надо отвыкать от нее. Что я недостойный отец, что Он будет лучше для нее, а обо мне думать не надо, я того не стою. Какую лучше мне занять позицию по вопросу общения с ребёнком? Мне кажется это не совсем правильным, что она собой занимается, а я с ребёнком сижу. У меня тоже есть свои планы, и мне нужно жить дальше. По-моему это будет правильно.

И опять я написал ей письмо:

Давай решим, когда расскажем родителям, я тоже хочу поговорить с твоими родителями, написать им письмо, всё объяснить и поблагодарить их.

Просто пойми (Опять «пойми» — М. Л.), у тебя есть счастье и любовь, я тоже хочу попробовать (а вдруг получится) найти себе любимого человека, который будет любить меня.

Желаю счастья. Тимофей».

Прочитала письмо 2 раза, спросила, когда будем рассказывать родителям. Я сказал, как скажешь, милая. Пока больше реакции не было. Может чуть добавить про «стала толстая», и т.п.? (Опять ненужное желание быть агрессивным — М.Л.) Вечером сказала, что думает, что если бы она мне рассказала сразу — то ничего бы не произошло, в том смысле что у нас всё было бы хорошо. Сегодня буду продолжать свою линию поведения. Пока не определился, какую позицию занять на суде по поводу ребёнка. Пока не знаю. Как Вы считаете, нужно ли мне сейчас принять какие-то дополнительные шаги, или просто продолжить свою линию поведения?

С уважением, Тимофей».

В принципе все ваше поведение правильное. Всколыхнуть ее можно, отправив письмо к родителям. Оправдание — Вы взяли пример с нее. Она же, когда вам изменяла, не поставила вас в известность. Ведь, когда вы сходились, она обещала вам не изменять. Благородные люди вначале разводятся, а потом влюбляются в другого. А она, как колобок, перекатилась. Это ее понимание благородства, и вы с ним согласились. А, кроме того, вам хочется сохранить хорошие отношения с ее родителями. «А как их сохранить, если я буду неоткровенным». Но лучше сказать, ей это и отправить письмо. Хотя по-настоящему худо ей будет потом, когда она сойдется со своим любимым. А дергать ее начнет, когда перестанет получать о вас информацию. Так что особых усилий делать не нужно. Можно ничего не предпринимать. Если вы начнете ее прессинговать, она только объединится со своим любимым, и проблема возвращения решаться будет труднее.

С ребенком общайтесь из позиции, что вы его любите. С кем быть, решать ей. Если она решит быть с вами, то можно и отсудить. Но здесь нужно советоваться с юристами. Здесь самая лучшая позиция библейской женщины, которая отсуживала своего ребенка. У двух женщин одновременно родилась по мальчику. Но один из детей вскоре умер. Женщины отстаивали свое право на живого ребенка и обратились в суд к царю Соломону. Когда Соломон сказал, что решить, чей ребенок, он не может, и присудил разрубить ребенка пополам, истинная мать отказалась от ребенка. Вот и вы не рвите ребенка части. Лучше отдайте его вашей супруге. Фраза здесь подойдет следующая: «Я тебя люблю, дочка, и хочу, чтобы тебе было хорошо. Я очень хочу жить с тобой. Но если тебе будет лучше с мамой, оставайся с мамой».

Ничего нового не нужно. Можно только писать о том, что любовь продолжает уменьшаться.

Успехов. М. Литвак».

Немедленно я получил ответ и на это письмо.

Отчёт за 11.05, утро 12.05.

«Здравствуйте, Михаил Ефимович!

Она сейчас явно на меня озлобилась. Старается уколоть и сделать больно во всём. Настолько злобно, но у неё есть такое поведение, как будто бы её совсем загнали в угол. Иногда у меня просто руки опускаются, но стараюсь держаться. Уже подыскал хорошего адвоката по бракоразводным процессам. Готовлюсь к любым вариантам.

Пока все новости на сегодня,
С уважением, Тимофей».

Мой ответ.
«Тимофей!
Я на этот вопрос уже ответил. Конечно, с работы ее могут и уволить, но вернется ли она к вам? Вообще, чем меньше вмешательства, те лучше. А если она называет вас ангелом, то и здесь можно согласиться. Амортизация великолепно сработает. «Конечно ангел. Вот потому, что я ангел, так ты со мной и не хочешь жить. С ангелами неинтересно. Постараюсь стать дьяволом, чтобы следующая женщина не ушла от меня». Все-таки не всегда у вас получается амортизация.

Успехов. М. Литвак.

Дорогие мои читатели! Не знаю, как думаете вы, но я считаю, что поведение Тимофея безупречное. Ведь со всем, что она ни предложила, соглашался. Он исходил из той позиции, что все люди хорошие. Сцен ревности не устраивал, предложил жене встречаться с ее любимым у них в квартире. Всю вину за разрыв отношений взял на себя. Ни слова критики в адрес жены не было. Но себя ему защитить нужно было. Он не хотел с ней общаться. Но и Тимофей уже стал для Бэлы чужим человеком. А она еще и стала ненавидеть. Он же не виноват, что родители стали на его сторону. Он-то думал, что они поддержат свою дочь. А всего-навсего он из всех приемов психологического айкидо использовал принцип амортизации, правда, практически все его варианты.

12. 05.

Получил я очередное письмо и тут же ответил.

Рад за вас. Мои комментарии в теле письма.

Успехов Вам. М. Литвак.

«Новости с боевых полей. (это заголовок Тимофея).

Здравствуйте, Михаил Ефимович!

Я только что поговорил с родителями жены, предварительно проинформировав её об этом и сказав, что мне тяжело врать им. Осознал, что мне стало сильно легче после этого разговора: во-первых, очень приятно было увидеть, как они ко мне относятся, во-вторых — не нужно больше врать и лукавить. (Врать и обманывать очень тяжело. Это вызывает большое эмоциональное напряжение. Надо помнить, кому, что ты сказал. Надо иметь очень хорошую память и крепкие нервы. Где-то я об этом подробно писал. А у него с нервами дела обстояли плохо. Он ведь собирался покончить жизнь самоубийством. Вранье его окончательно бы доконало — М. Л.) Разговаривал я по-прежнему в том же ключе, что я её люблю, я очень рад, что у меня с ними (её родителями) хорошие отношения, и я не хочу терять их в будущем, я знаю, что они её любят и всё поймут. Но, если бы я был на её месте — я бы сильно напрягся. Теперь факты:

«Уважаемые Мария Петровна и Леонид Васильевич!

Спасибо за Ваши советы, с уважением, Тимофей».

Вот видите, дорогие мои читатели, как психологически грамотное поведение при неправедной цели привело к коррекции цели. Думаю, что иезуиты неправы, заявляя, что цель оправдывает средства. С моей точки зрения, все-таки самое главное — правильные средства. Они и неправедную цель изменят. Еще раз хочу подчеркнуть, что возвращать в лоно семьи ушедшего супруга (у) — цель неправедная. Нельзя заставлять жить ни себя, ни кого другого с нелюбимым человеком. Иначе дом превратиться в тюрьму с пожизненным заключением и постоянными пытками.

И последнее письмо Тимофея.

«Здравствуйте, уважаемый Михаил Ефимович!

Смотрю на себя со стороны и радуюсь тем изменениям, которые происходят во мне. У меня сильно выросла мотивация работать: я очень хочу продвинуться по своей работе. Потихоньку происходит то, о чём Вы говорили мне: что я не буду готов принять её назад, если она захочет вернуться. Я понимаю, что на сегодняшний момент я пока её люблю, и готов, чтобы она вернулась. Но понял, что готов сделать это только в том случае, если она искренне мне сможет показать, что она любит меня, что понимает к чему она стремиться, что ей нужно от жизни и почему она хочет вернуться. (Выделено Тимофеем).

При анализе ситуации сейчас, у меня возникают мысли, что её банально, по первому времени, могли использовать, охмурить, как говорят в народе, просто переспать, а потом она оказалась просто удобным человеком для дальнейшей жизни. Хотя это запросто может быть и совершенно не так, и они действительно новые Ромео и Джульетта (почему-то верится в это слабо). Она очень боится, что всё станет известно на их работе, как на это посмотрит руководство, их руководитель очень порядочный человек, с семьёй, с двумя детьми, очень интеллигентный и образованный. Он запросто может банально попросить написать их обоих заявление по собственному желанию, хотя может и не сделать этого.

Пока не знаю, какую позицию я займу на суде по поводу ребёнка, это будет зависеть от моих знаний об условиях, в которых она будет жить, об отношении к нему. Будет уверенность, что ему будет хорошо в долгосрочной перспективе — и слова не скажу. (Опять торопитесь. Мы же занимаемся возвращением Бэлы. Давайте вначале разберемся с этим. Вы ее возвращаете или вы от нее отказываетесь? Я уже совсем ничего не понимаю. — М. Л.)

Подытожу вышесказанное: пока для меня осталось 1.5 открытых вопроса. 1 — как поступить с ребёнком. 0.5 — смогу ли я её принять, если она захочет вернуться. (Она пока еще к вам не просилась. Вот когда попросится, тогда и начинайте думать. Ведь и Иисус Христос советовал нам заботиться о сегодняшнем дне. А завтрашний день сам о себе позаботится — М. Л.)

Огромное спасибо Вам. Кстати, я говорил, что считаю консультацию успешной. Я ваш должник.

С глубоким уважением, Тимофей».

И мое прощальное письмо.

Успехов. М. Литвак».

Когда я рассказывал об этом случае на одной из своих лекций, одна молодая сексапильная женщина с возмущением воскликнула: «Какая жестокая методика!» Да, жестокая с позиции этой женщины! Как вы думаете, а если бы не перекатывалась ли она, как колобок, от одного мужчины к другому, попала бы она в подобную ситуацию? А вы как думаете, дорогой мой читатель, жестокая ли это методика или нет? Я думаю, что нет. Для колобка, может быть, тоже полезна эта встряска. А то ведь так и до лисы можно докатиться, а та его уж точно съест. Да и добро должно уметь себя защитить, иначе это будет не добро, а зло.

И наконец, последнее письмо Тимофея, которое можно назвать эпилогом.

Один из важных вопросов для меня — построение хороших отношений с ребенком, на другом уровне. Если можно, со временем попрошу Вашего совета по этому вопросу. Отношения с дочерью важны для меня, и я хочу быть для нее хорошим отцом. Пока вот так. Если можно, я — как будет время и (пока) жены не будет дома — позвоню Вам, чтобы немножко пообщаться.

Огромное спасибо Вам за помощь
С глубоким уважением, Тимофей».

Источник:
Как вернуть жену?
Как вернуть жену?Амортизационные письмаС такой просьбой ко мне обращаются редко. Это не связано с тем, что мужчин не бросают. Здесь действуют биологические и социальные факторы. Науке известно, что
http://cross-club.ru/otnosheniya/122-kak-vernut-zhenu.html

Как вернуть любимого человека с помощью НЛП

Современный мир настолько жесток, развратен и сложен, что почти каждый человек сталкивается с предательством или несчастной любовью. При этом очень многих одолевает непреодолимое желание вернуть и заполучить обратно любимого любым способом, пойти на любой шаг, преступление, лишь бы оказаться в желанных объятиях.

Часть людей обращаются к шарлатанам и бабкам-знахаркам, при этом тратят огромные деньги, а после погружаются в такую черную бездну уныния и беспомощности, что без помощи священника или психотерапевта оттуда не вылезти.

Итак, Вы хотите вернуть любимого. Знайте, это практически на 100% возможно с помощью методов манипуляций сознанием и волей объекта, базовых основ гипноза и комплекса необходимых действий, т.е. — с помощью НЛП. Данная статья написана с использованием основ методик, применяемых при вербовке людей для работы в разведке, неоднократно протестированных на практике и доказавших свою успешность.

Сразу хочу отметить, что данная статья предназначена, прежде всего, для людей, умеющих управлять своим эмоциональным состоянием, способных сдерживаться и трезво оценивать свою психологическую устойчивость.

Учтите, Вам придется очень много общаться со своим любимым — если Вы чувствуете, что это принесет Вам много боли, то лучше и не пытайтесь в этот процесс внедряться.

К тому же ряд методов данной методики напрочь лишен порядочности, что не каждому человеку с совестью и принципами покажется достойным и вообще допустимым для воплощения в реальную жизнь.

Если же Вы можете оставаться при любых обстоятельствах спокойным, быть актером, чувствовать себя разведчиком — тогда это для Вас.

Так же сей материал будет полезен другим читателям, которые бы хотели обезопасить свои отношения от воздействий всякого рода манипуляторов и скрытых шантажистов.

Итак, начнем. Вам нужен человек. Совершенно неважно при этом, как изначально он к Вам относится. Если в настоящий момент Вы продолжаете дружески общаться — дело можно считать выигранным наполовину.

Но, к сожалению, большинство расставаний сопровождается скандалами, ненавистью и прочим негативом. Поэтому, первым шагом должно стать сближение с этим человеком.

Если расставание произошло недавно и отношение человека к Вам сопровождается ненавистью, лучше всего выждать пару недель, а лучше два-три месяца, чтобы страсти поутихли.

После того, как утихнут страсти, необходимо с человеком помириться.

Сделать это следует с максимально эффектным для чувств объекта способом.

Установить ли напротив его окна транспарант с трогательными словами, написать ли слова с мольбой о прощении краской на асфальте, спеть песню под гитару, прислать трогательный подарок – неважно как Вы это сделаете.

Важно только, если при этом, будет как можно больше свидетелей, особенно — близких друзей объекта, — это очень хорошо посодействует укреплению Вашего сближения.

Пусть Вас не тревожит, что Вы при этом унижаетесь (если, к примеру, разрыв произошел не по Вашей вине). Сейчас Вы играете очень тонкую и хитрую игру, в которой Вы хищник, а он — жертва.

Иногда помогает по-доброму подшутить над объектом, чтобы он рассмеялся или улыбнулся Вам. Смех уничтожит весь негатив.

Люди очень разные, поэтому, я думаю, что у Вас достаточно своих мыслей будет по поводу сближения с данным человеком. Цель данного этапа — показать истинное благородство, возобновить общение и сделать, чтобы у объекта к Вам появились добрые, а лучше трогательные чувства. Иначе говоря, Вы должны стать добрыми друзьями.

После того, как с любимым человеком произошло сближение, необходимо с ним установить прочную вербальную связь. Цель этого этапа — сохранить доброе и трогательное к Вам отношение и вместе с тем, важно, чтобы объект почувствовал необходимость в общении с Вами.

В первую очередь, необходимо чаще сталкиваться с объектом, причем в местах, где он ЛЮБИТ проводить время. Это может быть боулинг, картинная галерея, японский ресторанчик и т. д.

Особенно хорошо, если парень (девушка) увлекается каким-нибудь хобби. Скажем, если парень байкер, необходимо влиться в их тусовку. Не получается в тусовку — начните увлекаться мотоциклами, пересекитесь на каком-нибудь мотофестивале.

Делать это нужно максимально ненавязчиво, например, прийти туда с подругой, либо другом. И пусть внешне инициатива проявляется от друга или подруги, но не от Вас, чтобы ни в коем разе у объекта не появилось чувство, что Вы за ним бегаете или преследуете.

При каждой встрече с объектом необходимо показывать искреннюю радость и интерес, улыбаться. Если происходит разговор, необходимо пользоваться следующими манипуляциями:

  1. «Отзеркаливание» жестов — принимать позу максимальную близкую к позе собеседника.
  2. «Отзеркаливание» фраз — строить фразы, используя те же слова и выражения, что использует объект. Фразы должны соответствовать по длине фразам объекта.
  3. Проявлять искренний интерес, если они или она что-то рассказывает.
  4. Затрагивать темы личных увлечений, подчеркивать значимость и авторитет любимого человека в этих сферах и так далее.
  5. Называйте его или её по имени, как можно чаще.

Вам надо стать лучшим другом объекта. Вам надо стать идеальным человеком для него. Вспомните либо предположите, какие качества в людях ценит объект, постарайтесь воплотить их в себе. Если имеет место высказывание обид в Ваш адрес – «пожалейте» о своих ошибках.

В идеале — у него должно проснуться или вернуться желание звонить Вам по любому поводу. С девушками в этом плане легче.

Шаг. 3 Нарушение моральной устойчивости любимого — важный шаг для его возврата.

Теперь подходим к самому главному. Небезразличный Вам человек Вам верит, теперь у него к Вам искренние и добрые чувства. Прежде чем переходить к третьему этапу, Вы должны быть уверены, что находитесь вне подозрений. Опять-таки лучше не спешить, если требуется — выждите время.

Цель третьего этапа — нарушение спокойствия объекта. У него новая любовная связь, карьера, друзья. Необходимо внести деморализацию в его привычный уклад жизни.

В первую очередь, необходимо подготовить почву. Рассылайте объекту под видом спама бессмысленные e-mail рассылки, содержащие в теме письма уколы в больные места объекта.

Для мужчин можно присылать письма с темами вроде «Неудачи в карьере? Ты к этому идешь», либо «Узнай, с кем изменяет твоя девушка», для женщин — темы про недостатки внешности (к примеру, «Хирургическая коррекция формы носа») или неудачи («Скорая психологическая помощь брошенным»), в самом письме следует размещать рекламу клиник, больниц, психотерапевтов.

Помимо прямых рассылок, пишите темы содержащие согласные буквы Ж, Г, Ч, Щ, и элементы скрытых манипуляций по вызову чувства тревоги: «Пожар в лесной чаще — гореть будешь ярче» и проч., в теле письма опять-таки размещайте всякую дурь под видом рекламы, больниц, бюро ритуальных услуг и т. д.

Посылайте анонимные смс-ки. Только делайте это максимально осторожно, лучше с другого компьютера, чтобы Вы были вне подозрений. Опять-таки, это не очень-то законно, поэтому со-измеряйте, чем Вы рискуете.

Если есть у вас есть компромат на человека, используйте скрытый, завуалированный шантаж. Только делать это надо таким образом, чтобы не нарушить доверия объекта и не стать жертвой уголовного преследования.

Если у объекта есть любовная связь, необходимо через третьих лиц деструктурировать ее ревностью.

Сделать это можно посредством Интернета, скажем, зарегистрировав аккаунт на сайте знакомств и «соблазнив» возлюбленного объекта. Если есть деньги — наймите для этих целей специального человека, пусть он сходит на свидание, затем перешлите фотографии свидания объекту от чужого имени.

По поводу друзей объекта — действуйте аналогично, важно внести негатив в их отношения.

В идеале, объект должен быть окружен негативом на фоне ваших улыбок и благородства. В жизни встречается не так много понимающих и доброжелательных людей, так что через какое-то время объект к Вам потянется.

Шаг 4. Манипулирование и внушение как эффективный способ вернуть любимого человека.

Вы должны войти в доверие к возлюбленному настолько, чтобы он стал делиться с Вами секретами его новых любовных отношений с другим человеком.

Если это произошло — остальное сделать не так сложно: максимизируйте заслуги объекта и минимизируйте заслуги его нового партнера.

То же касается вины — минимизируйте ошибки и провалы объекта и крепко осуждайте промахи его возлюбленного, исключая прямую критику.

Если он или она — человек скрытный, не настаивайте на том, чтобы сразу он раскрылся. Нужно чтобы сделал он это сам. Делитесь с ним собственной жизнью, рассказывайте ему что-то интересное, интимное, вызывая тем самым на ответную откровенность.

В процессе рассказов пользуйтесь активно элементом гипноза под названием «спираль Эриксона».

В спирали должны использоваться минимум три максимально интересных для объекта рассказа. Рассказывайте первый, на самом интересном месте прерывайтесь, рассказывайте второй, опять прерывайтесь, рассказывайте третий, прерывайтесь, говорите внушение, затем заканчивайте третий рассказ, второй, затем первый.

По поводу действенности спирали — результаты потрясающие. Связь сознания и подсознания запутывается, внушение проникает в самую глубину мозга.

Следите при этом, чтобы дыхание и голос соответствовали объекту по тембру, темпу и громкости.

Используйте в разговорах сравнение человека с авторитетными для него людьми, если среди его слабых черт есть боязнь потерять имидж, амбициозность, подчеркивайте регулярно его значимость, хвалите и чаще подчеркивайте его главные положительные качества.

При этом скрыто понижайте авторитет его возлюбленного (не касаясь личности, но осуждая недостатки ему или ей присущие).

После того, как наладится общение, при правильном ведении манипуляций, Ваш бывший или бывшая потянется к личной встрече. Соглашайтесь на нее сразу.

При первых встречах необходимо воздерживаться от близкого контакта, поцелуев и обниманий. Общайтесь, используйте периодически технику якорения, например, сказав искренне «ты самый лучший» и заглянув преданно в глаза, прикоснитесь к правой руке объекта. Сделайте это несколько раз. Дальнейшие прикосновения буду ему напоминать о Вас.

При встречах активно используйте внушения через спираль Эриксона, метод «трех Да», повышения авторитета объекта через разные истории и воспоминания. Через непродолжительное время он целиком перейдет к Вам.

Конечно, люди слишком разные, чтобы разработать для всех универсальную методику по возвращению любимых посредством манипуляций. Но основные моменты, описанные в статье, действуют очень даже неплохо.

Единственный момент, исходя из экспериментов — очень часто люди отказываются в самом начале от прохождения данной методики, поскольку испытывают душевные переживания. Ибо, уход любимого — это все-таки сильный удар по самолюбию, боль расставаний и т. д.

К тому же, нельзя сказать, что игра в такие игры приносит игроку какую-то явную пользу, все-таки совесть человека не всегда позволяет ему совершить такое, недаром, самым благородным поступком истинно любящего человека было всегда отпустить любимого и порадоваться его счастью. Но помните, если есть цель, рано или поздно Вы ее достигнете.

Источник:
Как вернуть любимого человека с помощью НЛП
Современный мир настолько жесток, развратен и сложен, что почти каждый человек сталкивается с предательством или несчастной любовью. При этом очень многих
http://ellou.ru/life/mystic/kak-vernut-lyubimogo-cheloveka-s-pomoshhyu-nlp.html

Как вернуть мужа

Недоступность и дороговизна психотерапевтической помощи не позволяет пациенту часто обращаться к психотерапевту, а психотерапевту часто ездить на обучающие тренинги. Написанные раньше книги, в которых изложены принципы построения писем, мало помогают.

Читатели берут и переписывают без правок и привязки к ситуации прямо те фразы, которые вычитали из книг, иногда соединяя вместе явно несовместимые фразы. Так одна из моих пациенток свела воедино письмо, целью которого было вернуть мужа, с письмом одного клиента, который хотел избавиться от женщины, к которой чувствовал болезненное влечение.

В процессе работы я заметил, что даже тогда, когда эти письма диктуешь, клиент все же умудряется не вставить ключевые слова, и совершенно непонятным образом пишет то, что ему не диктовали. Здесь я ответил и на возникающий часто вопрос, зачем писать письма, не лучше ли все это сказать.

Дело в том, что эти письма построены по совершенно новому алгоритму, который пока еще не сформировался у клиента. И если он не может просто переписать или записать продиктованное, то, естественно, ему не удастся все это сказать. А вот когда он пройдет достаточно длительный процесс написания, выучивания и репетирования содержания письма, убедится, что так, как ему советуют поступать, гораздо эффективнее его предшествующего поведения, только после этого ему уже можно импровизировать. Здесь же я хочу показать весь процесс работы с клиентом, где мы использовали амортизационные письма.

Чаще всего методом амортизационных писем мы пользовались, когда клиентки(ты) хотели вернуть в лоно семьи своих беспутных мужей(жен). Идея прекрасная! Обычно клиенты цели своей добивались. Но, к моему удивлению (потом я понял, что это закономерность) после того, как добивались возвращения супруга(и) в лоно семьи, они сами отказывались принять его(ее) назад.

Следует помнить, что добиться победы легко, удержать ее трудно. Для тех, кто пытается вернуть мужа — не торопитесь, заранее продумайте, сможете ли вы удержать своего мужа, если он к вам вернется. Для тех, кто уводит чужого мужа — не торопитесь, заранее продумайте, сможете ли вы удержать чужого мужа и ужиться с ним, если вам удастся его отбить.

Ситуация. Ей 55 лет. Ему 60. Ушел к своему лечащему врачу — женщине, 42 лет. Всевозможные уговоры вернуться со стороны детей и супруги произвели обратное действие — ускорили уход из дома. Написала она (точнее я) два письма. Одно мужу, второе сопернице. Публикую их со своими комментариями.

«Андрей!
Ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной. Я теперь уже не так молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, стала не очень хорошо вести хозяйство и не могу как прежде хорошо за тобой ухаживать, а самое главное я не была хороша в интимных отношениях и пыталась часто тебя перевоспитывать. Я теперь уже не такая рыбонька как была раньше, не такая лапочка.

(Выглядела она совсем неплохо, фигура была неплохой, а хозяйство вела великолепно. Лишь последние два пункта насчет интимных отношений и нотаций отчасти соответствовали действительности. Но так и следует делать. Вначале о хорошем со знаком НЕ. Расчет заключается в том, что когда человек отзывается о себе плохо, то партнер начинает думать о нем хорошо. Рыбонька и лапочка — это те конкретные слова, которые он ей говорил, когда они были в хороших отношениях. Здесь необходимо, чтобы каждый вставлял те слова, которые именно ему говорили в те момент, когда о нем думали хорошо — М.Л.)

Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться.

Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. (Здесь ключевое слово ПОКА. Автор письма говорит, что пока ворота открыты, но так будет не всегда — М.Л.) Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если конечно это возможно.

Так вот, пишу я тебе для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться. Если тебе что-то в доме нужно, скажи об этом детям, они меня предупредят, и я в этот момент уйду из дома. (Запрет видеться может привести к сильному желанию увидеться. — М.Л.)

И еще одна просьба. Скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты. Я понимаю, что такого, как ты, я уже не встречу, но если попадется какой-нибудь, который хоть как-то будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса.
Желаю счастья. Мария.»

Прочтите еще раз это письмо. Представьте, что оно написано вам. Вы чувствуете, что оно дышит любовью к вам? Нет ни одного упрека, ни одного насилия. Но одно дело написать, а другое дело уметь вести себя в соответствии с написанным. Здесь случаются и неувязки. Но такое письмо всегда заставляет получателя крепко задуматься об отправителе.

«Антонина!
Я конечно опечалена тем, что мой муж ушел к вам, но я его очень люблю и сожалею, что не могла дать ему счастье. То, что я слышала о вас, позволяет мне быть уверенной, что вы ему это счастье дадите. Я не хочу, чтобы ваш союз был нарушен и хочу сообщить вам о его привычках.

Прежде всего, он любит есть все свежее. Поэтому готовьте только один раз. Разогретое он есть не будет. Рубашки он меняет два раза в день. День он ходит в одной, а вечером, перед совещанием, приходит поменять на свежую. (Далее идет подробное описание тех блюд, к которым привык и которые любит ее муж и перечисление всех его привычек и капризов. Был он довольно привередливым. — М.Л.) Уверена, что у вас будет все хорошо.

Желаю счастья. Мария.»

Реакция на это письмо была предсказуемой. Антонина сказала ему следующее: «Посмотри, что твоя дура здесь написала. Ты же прекрасно знаешь, что я всего этого делать не буду!» Разразился скандал. Он собрал вещи и ушел от нее и вернулся к жене.

Как дальше себя вести она не знала. Первые слова ее были: «Ну вот молодец! Одумался! А то придумал на старости лет кобелиться!» Он, не разбирая вещей, тут же от нее и съехал.

Возвращать мужа можно, написав письмо и к свекрови. Вот его примерный текст.

«Дорогая мамочка! (Или по имени отчеству. Все зависит от конкретной ситуации.)
К сожалению, мой муж и ваш сын оставил меня, и правильно сделал. Я благодарна ему за те годы счастья, которые он мне подарил, но я их не ценила. Благодарна я также и вам за ваши ценные замечания, к которым я, к сожалению, не прислушивалась.
Я его потеряла безвозвратно. Теперь, после того, что я наделала, его не вернешь. Но я не хотела бы потерять вас, и не хотела бы, чтобы дети мои и ваши внуки потеряли бы бабушку. Не позволите ли вы мне хоть иногда посещать вас, беседовать с вами и пользоваться вашими советами. Если вы мне в этом откажете, претензий у меня к вам никаких не будет. Я заслужила отвержение, но все же надеюсь на принятие.

С глубоким уважением к вам. Мария.»

Возвращать мужа можно используя и детей. К сожалению, находящиеся в конфликте родители обычно используют ребенка как орудие давления на супруга, а сам ребенок становится как бы арбитром в их спорах. Роль судьи вообще тяжелая. Очень трудно быть беспристрастным. Ведь иногда тот, кого ты должен осудить, тебе симпатичен как человек, а тот, кого ты по закону должен оправдать вызывает омерзение. И все же судья должен всегда действовать в соответствии с законом. Поэтому я никогда не завидую судье и никому не советую быть судьей, даже в бытовых спорах. Всегда приобретешь врага.

Ребенку же выбрать, кто лучше мама или папа, практически невозможно. Ему нужна мама и нужен папа. Те, кто хочет, привлечь ребенка на свою сторону, должны помнить, что, яростно осуждая своего партнера, вы воспитываете симпатию к нему у своего ребенка.

Даже собаки в аналогичных ситуациях давали невротический срыв. Собаку обучали отличать круг от эллипса (опыты И.П. Павлова). Потом эллипс стали приближать по форме к кругу, и у собак наступал невротический срыв, который потом лечили микстурой брома с кофеином.

А теперь пример. Он был видным спортсменом и большую часть времени проводил в разъездах на соревнованиях и сборах. Когда он ушел из большого спорта между ним и женой начались споры, и жена поставила вопрос о разводе. У них была дочь 14 лет. И каждый из супругов в ее глазах обливал друг друга грязью. Она, обосновывая свое решение о разводе, он, обвиняя в том, что она хочет разбить семью и оставить ребенка без одного из родителей. Девочка была на грани нервного срыва, так она хотела, чтобы папа и мама были вместе. Он хотел сохранить брак и пришел ко мне на консультацию. Мы написали амортизационное письмо жене и дочери.

Вот письмо, адресованное дочери:

«Оля!
Прости меня за все то плохое, что я говорил о твоей маме. Она чудесный человек. Мне очень жаль, что я не смог вести себя так, чтобы она осталась со мной. Я рад, что ты, несмотря на все мои разговоры, продолжаешь относиться хорошо и к маме, и ко мне. Хотя теперь я понял, что как раз я этого не заслуживаю.

Тебе лучше заняться вплотную своими делами, и выйти из нашего конфликта. Я вижу как тебе сейчас тяжело. Ты уже взрослая. В случае развода ты сама должна решить, с кем из нас будешь жить. Может быть, лучше тебе даже остаться с мамой. Она достойная женщина, а мне не удалось соответствовать ее требованиям. А главное, тебе следует извлечь из всего этого какой-то опыт, чтобы, когда придет твое время выходить замуж, не выбрать себе такого недостойного человека, как я.

Дочь вскоре решительно встала на сторону отца. Потом психологическую подготовку проходили и жена и дочь. Но брак был сохранен.

Как разойтись с человеком, который пытается любыми способами удержать возле себя силой, против желания?

С такой просьбой обращались как женщины (когда убеждались, что связались не с тем, с кем надо), так и мужчины. Во многих случаях обращающиеся мужчины уже не могли жить со своими женами или поддерживать отношения с любовницами, но не могли и бросить их по причине шантажа (угроза самоубийства, выдача коммерческой тайны и пр.)

Поясню на конкретном примере. Он — крупный адвокат, уважаемый в своей профессиональной среде. У него были некоторые не очень большие проблемы на сексуальной почве с женой, с которой неплохо прожил 20 лет. На секретаршу как на женщину он и не смотрел, хотя и видел ее провокации в этом плане. Ее работой был очень доволен.

В конце концов, во время одной из командировок они оказались в одной постели. Он ею увлекся и даже ушел из семьи. Но когда они стали жить вместе, то он почувствовал себя зажатым в такие тиски, что любая попытка вести себя свободно, так он привык, когда был с женой, приводила к тому, что тиски при малейшем его шевелении сжимались все сильнее. На него посыпались оскорбления в том, что он «изменщик», «испортил жизнь», «предатель», «скупец», «трус», говорилось, что все его жизненные успехи связаны с ее деятельностью («я сижу как цветочек и привлекаю клиентов») стали выставляться материальные претензии, хотя раньше она им была довольна и даже восхищалась.

Жить с ней стало невозможно. Он перестал с ней вместе работать, вернулся в свою семью и еще раз убедился в душевном величии своей супруги. Но атаки со стороны бывшей секретарши продолжались. Он не был ей врагом, продолжал помогать ей материально. На какое-то время она затихала. Но затем атаки возобновлялись. Она бросала ему деньги в лицо. Угрожала самоубийством, местью («нам вдвоем на этой земле нет места»). Все это, конечно, были истерические штучки. Но ведь даже тогда, когда человек явно шантажирует, он нечаянно может что-то и сделать. Расставаться надо было тихо.

И было написано следующее амортизационное письмо:

«Клава!
Я о многом думал все это время. Ты права: я изменщик, испортил тебе жизнь, предатель, скупец, трус. Многие мои жизненные успехи связаны с твоей деятельностью по привлечению клиентов. Без тебя я бы уже давно разорился.

Я тебя очень люблю, ценю, и не могу позволить, чтобы моя любимая жила с предателем, скупцом, изменщиком и человеком, который не может сам без помощи женщины вести свои дела.

Я буду исправляться. И когда я стану храбрым, деловым, щедрым, избавлюсь от предательского поведения, тогда я к тебе вернусь, и мы заживем достойной жизнью.

Если я чем-то смогу тебе помочь, то обратись ко мне, и любую посильную помощь ты от меня получишь. Сам я предлагать тебе ничего не буду, так как из-за своей глупости я все время делаю не то, что тебе хочется. Так, например: я дал тебе деньги, а ты мне их швырнула в лицо. Я не хочу больше тебя расстраивать.

Желаю тебе счастья. Володя»

Не буду описывать детали этого «развода». Потом Володя уже выучил этот принцип и при встрече каждый раз говорил ей, как трудно изменить себя, стать храбрым, честным и пр. Конечно же, она его хвалила. Он благодарил ее за снисходительность, но понимал, что до исправления еще долго. Но самое главное, он не поддался на сексуальные провокации и не рассказывал о своих текущих делах. Она о них узнавала со стороны. Злилась, упрекала. Но он все равно ничего ей не говорил. «Стоит ли загружать тебя такой мелочью!» Прошло месяца три. Те дела, которые он начинал с ней, уже завершились. О новых она ничего уже не знала. Острота ситуации постепенно сгладилась. Она устроилась на другую работу и, кажется, нашла себе любовника. Но собственно не о ней речь, а об амортизационных письмах.

Я думаю, вы уже вывели алгоритм поведения с человеком, который вас критикует и тем не менее не хочет от вас отстать: «Ты меня правильно критикуешь. Я исправляюсь. Когда исправлюсь, мы опять будем вместе».

Некоторые теоретические положения. Следует помнить, что у жены много преимуществ перед любовницей. Раз он с ней прожил некоторое количество лет, значит что-то хорошее в ней есть, но просто к хорошему — быстро привыкаешь и перестаешь это замечать.

Вспомните, как вы радовались, когда вселялись в новую квартиру. Сейчас она стала еще лучше. Вы сделали ремонт, поставили новую мебель. Но самой квартире вы сейчас уже не так рады. Вот так и жена. Она может быть даже и лучше стала, но он к этим качествам привык, и не замечает их. Но это не значит, что он в них не будет нуждаться, когда он их лишится.

А у вас, дорогая моя разлучница, есть те качества, которых нет у его жены. Вот к этим качествам его и влечет. Подумайте, что будет, когда он перейдет к вам и привыкнет к этим качествам? Он ведь тоже перестанет их замечать. Но если в вас вообще нет качеств, которыми обладает его жена, то он сразу почувствует себя обделенным, и его потянет назад к жене, ибо нас всегда привлекает то, что мы не имеем. Поэтому не торопитесь отбивать. Отбить не трудно. Трудно потом удержать. Жены, которые читают этот раздел, наверное, поняли, что им нужно делать: не удерживать мужа, а познакомится с соперницей и наработать те качества, которые есть у нее.

Но вы, дорогие мои разлучницы, не обижайтесь, что я много чего написал и для жен. Жены, как правило, психологией не занимаются, пока их не бросили. Мужей пытаются вернуть исключительно упреками, толкая их к вам. Конечно, потом они вместе придут к психологу, но к этому времени он уже будет у вас.

Давайте займемся отбиванием. Прежде всего, давайте ему полную волю, когда встречаетесь. Ни одного упрека! Когда он решит порвать с вами, или вы по неосторожности своими упреками вынудите его уйти от вас, вот тогда и придет время писать ему амортизационное письмо:

«Николай!
Ты правильно делаешь, что не хочешь больше встречаться со мной. Зачем разбивать семью и отлаженную жизнь. Да и я уже не так молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, не очень хорошо веду хозяйство и не смогу, как твоя жена, хорошо за тобой ухаживать. Хорошие интимные отношения — не самое главное в жизни. Без этого можно обойтись. А помощницу в делах ты всегда сможешь себе найти.

Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной. Теперь я понимаю, что ты меня не любил, а просто жалел. Не любить и так хорошо ко мне относиться! Большое тебе спасибо.
Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если конечно это возможно.

Но одна просьба у меня к тебе есть. Скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести (а от каких избавиться) для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты, и удержать его. Я понимаю, что такого, как ты, я уже не встречу, но если попадется такой, который хоть как-то будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса.

Желаю счастья. Зоя»

Вы сейчас скажете, что это письмо мало чем отличается от письма брошенной жены. Конечно, ведь принцип амортизационных писем один, и он соответствует нашему внутреннему устройству и действует во всех случаях и на всех без исключения, осознаем мы это или не осознаем. И уж если вам его не удастся вернуть физически, то душу его завоюете.

Но что уж точно, так это то, что в процессе этой работы вы сами как личность вырастете и сохраните самоуважение и уважение со стороны умных людей да и не очень тоже. Ведь вы ведете себя благородно. Возвращаете мужа в семью, да и в следующий раз уже не упустите своего шанса.

Эта задача возникает тогда, когда встречаются долго по полной программе. Он холостяк, она не замужем. Но женитьбу и даже совместное проживание он откладывает, хотя иногда у нее и ночует. Такие отношения ее не устраивают. Она уже бы была согласна только на совместное проживание, но он и на это не идет. Ситуация встречается довольно часто.

А теперь конкретный пример. Он спортсмен, она медсестра, которая обеспечивает его обследование, если надо, то и лечение. Обслуживает соревнования, если они проходят в Ростове, иногда даже выезжает с ним. Ситуация продолжается 3 года. Временами она ставит вопрос ребром. Он перестает к ней ходить, потом они как-то мирятся, потом она опять ставит вопрос или. или. Вот в момент, когда отношения были прерваны, она и обратилась ко мне за консультацией. Не буду уже приводить письмо полностью. Вы только что его уже прошли. Там был всего один конкретный нюанс. Он ее обвинял в том, что препятствует ему встречаться с друзьями. Вот этот нюансик мы и вставили. Кроме того, по моему совету она начала учиться на подготовительных курсах для поступления в медицинский институт.

«Сергей!
Мы уже не встречались два месяца, и я теперь многое поняла.

Ты правильно делаешь, что не хочешь больше встречаться со мной. Зачем иметь дело с женщиной, которая хочет разлучить тебя с друзьями. Да и я уже не так молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, не очень хорошо веду хозяйство, а хорошие интимные отношения — не самое главное в семейной жизни. Да и какая я тебе помощница в твоих делах.

Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной. Теперь я понимаю, что ты меня не любил, а просто жалел. Не любить и так хорошо ко мне относиться! Большое тебе спасибо.
Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если конечно это возможно.

Но одна просьба у меня к тебе есть. Скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести (а от каких избавиться) для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты, и удержать его. Я понимаю, что такого, как ты, я уже не встречу, но если попадется такой, который хоть как-то будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса.

Желаю счастья. Маша»

Естественно, он к ней вернулся. Все было великолепно. Когда он уходил утром, она поблагодарила его. и больше ничего не сказала и даже не спросила его, когда он придет. Он очень удивился этому и сам спросил ее, почему она не интересуется о времени следующей встречи и получил ответ: «Когда бы ты ни пришел, я буду тебе рада, но я не хочу, чтобы на тебя из-за меня обижались твои друзья. График моей работы и учебы ты знаешь. Все остальное время я дома.»

В этот же вечер он был у нее. После восклицаний радости она тут же спросила, а не обидятся ли на нее и на него его друзья. Месяца через два он перевез к ней свои вещи.

Перейти к содержанию раздела
Все статьи на сайте

Источник:
Как вернуть мужа
Статьи разных авторов
http://www.lvovich.ru/other/kak_vernut_muzha.shtml

Письма в психотерапии травматических событий

С развитием постмодернистских тенденций работы с клиентом, и особенно в нарративной терапии, неустанно развивается использование писем в качестве терапевтического метода и интервенции. Чаще письма применяются в двух контекстах практической психологии – в биографических исследованиях (наприм. психобиографический метод) и психотерапевтической практике.

Письма целесообразно использовать относительно значимых для клиента людей, в равной степени приятных (позитивных), так и агрессоров, контакт с которыми является проблематичным (наприм. по причине открытого конфликта). Основной идеей данных писем является достижение катарсиса, посредством выражения чувств и эмоций, мыслей, и далее, достижение символического закрытия (closure).

Такие письма с одной стороны дают возможность выразить эмоции и чувства, с другой стороны они стимулируют рефлексию над этими чувствами. Это связано с тем, что написание является процессом, протекающим медленнее (в сравнении с речью) и позволяет организовать мысли и воспоминания, дает возможность более глубокой и детальной их переработки. Описанные выше возможности подводят в конечном итоге к ситуации закрытия (closure), где травма, горе, скорбь, потеря, не являются более воспринимаемыми как незавершенные, не влияют они негативно на осознаваемом и неосознанном уровне на функционирование клиента [1].

Письмо, как инструмент в психотерапии травматических событий

Написание писем к людям, с которыми пострадавший ощущает эмоциональную связь, вмещают: письмо к агрессору, письмо ко второму родителю, письмо к раненому ребенку от себя как от взрослого, «сказка» о своей жизни. Техники эти могут быть применены равнозначно как в практике индивидуальной терапии, так и групповой и являются успешными техниками сопровождения терапевтического процесса.

В данном письме пострадавший должен сбросить с себя все негативное, имеет возможность выразить свой гнев в отношении насильника. Должен так часто, на сколько это возможно применять выражения: «как ты мог…», «как ты посмел..». Эти выражения помогут в высвобождении своей собственной взрывной ярости.

Письмо ко второму родителю

После написания письма к агрессору следует написание письма ко второму родителю, в большинстве случаев – это мать. Если жертва считает, что мать (второй родитель) ничего не знала о насилии сексуальном, письмо это может быть первой возможностью рассказа ей о данном травматическом опыте. В случае если пострадавшая считает, что та все знала но реагировала, в ней скоплен огромный заряд ярости на мать. Жертва должна выразить свой сильный гнев за отсутствие защиты, веры и помощи.

Это письмо к израненному ребенку от себя, как от взрослого и может быть сложнейшим для написания письмом, но может и оказать легким. Это письмо запускает процесс проникновения вглубь себя, дабы отыскать любящего, гарантирующего безопасность родителя для израненного ребенка.

Здесь пострадавший становится родителем для самого себя, обеспечивая израненного ребенка воспитанием, поддержкой и любовью, которых он никогда не имел.

Когда клиент напишет письма, целесообразным далее будет создание рассказа, описывающего его жизнь языком сказки и символов. Будет о себе писать как о маленькой принцессе, или интеллигентном молодом принце, который жил среди злых королей и чудовищ. Напишет о сексуальной травме как о Черной Смерти, или о непогоде с грозами.

В сказке следует писать о себе в третьем лице. Вместо того, чтобы писать с точки зрения «я», будет писать «он».

Позволит это увидеть свой внутренний мир с новой, более объективной перспективы создающей определенную эмоциональную дистанцию между жертвой и травмами его детства. Сказка помимо грустного начала должна иметь полное надежды и счастливое окончание. Представляя себе лучшую жизнь, травмированные могут начать формулировать конкретные, возможные для достижения цели. А когда уже ее достигли, они созидают нечто, что вдохновляет их жить.

Письмо супругу или симпатии

В данном письме очень важно, чтобы жертва сообщила партнеру, как именно травма повлияла на нее и на их отношения.

Письмо, адресатом которого являетс агрессор

Данное письмо (заявляемое в качестве примера) заранее структурировано, и вмещает в себя три основные части: 1) Травматические события; 2) Последствия перенесенных травм; 3) Позитивные события, связанные с адресатом письма. Заявленное письмо является финальным аккордом в сопровождении клиентки с запросом «исцеления от сексуальных травм» и опубликовано с ее полного согласия.

Источник:
Письма в психотерапии травматических событий
С развитием постмодернистских тенденций работы с клиентом, и особенно в нарративной терапии, неустанно развивается использование писем в качестве терапевтическо …
http://www.b17.ru/article/letters_of_pain/

Пишите письма, отпускайте чувства

Сейчас я расскажу о психологической технике, которая настолько безопасна и универсальна, что психологи ее рекомендуют в качестве «домашнего задания» своим клиентам. Она поможет вам отпустить некоторые чувства и эмоции, которые доставляют вам дискомфорт, отреагировать их и осознать. Эта техника эффективна при потерях, расставаниях, обидах, чувстве вины и прочих «социальных» чувствах.

Ее можно использовать всегда, когда вы считаете что вам это необходимо.

Вам нужно минимум — 15 минут свободного времени. В это время вас никто не должен дергать и тревожить. Посвятите это время исключительно себе и этому упражнению.

Приготовьте несколько пустых листов бумаги и ручку. Лучше всего писать именно рукой, а не печатать на компьютере. Так эффект лучше.

Сосредоточьтесь на ваших чувствах и на том, кто им «виной». На том человеке, с которым они связаны. Побудьте немного в этом.

А теперь начинайте писать. Обращайтесь к этому человеку и пишите все, что хотите ему сказать прямо сейчас. Главная задача — выразить свои чувства. Чем меньше цензуры и контроля будет в вашем письме — тем лучше. Допустим и поощряется мат, ультиматумы, обвинения, гневные укоры, обзывательства. Все, что вам хочется сказать прямо сейчас, даже если вы обычно не говорите ничего подобного в жизни. Помните что это не просто письмо, а психологическая техника. Чем лучше вы раскроетесь, тем лучше она подействует.

Приветствуются фразы в духе «ты должен был» или «я требую чтобы», «ты мне обязан», «я тебя ненавижу» и так далее.

Акцентируйтесь на том, чтобы обращаться с человеком. Не уходите в пространные размышления «о том как» или «о том что». Например, если повод написания письма — измена — не стоит рассуждать о том, что «измена подрывает доверие в парах и, согласно исследованиям бла-бла-бла». Пишите «ты козлина, я тебе верила, а ты — кобель!».

Важно адресовать письмо человеку. Адресовать свои высказывания человеку. Расскажите ему что вы чувствуете. Что он должен был делать, что он должен сделать сейчас. Обзовите его всеми словами, какими захочется. Важно «выдохнуть» письмо. А хороший выдох тот, который до конца.

Когда вы почувствуете, что сказать больше нечего — отложите ручку. Теперь перечитывайте письмо. Перечитывайте столько раз, сколько посчитаете нужным. Проживайте эмоции, которые выплеснули до тех пор, пока они не потеряют силу. А затем уничтожьте письмо. Рекомендуют два способа уничтожения:

  • Сжечь. (Помните о противопожарной безопасности);
  • разорвать на мелкие кусочки и спустить в унитаз (помните о гневе сантехника).

Способы равнозначны — выбирайте любой. Главное — никогда, ни при каких условиях, не давайте это письмо адресату! Это очень чревато. Если уж вам так надо, то лучше перескажите потом ему содержание. Само письмо — это исключительно выплескивание ваших эмоций, а не личное послание для коммуникации. Нужно это понимать.

Различные техники написания таких писем, обычно основаны на сужении поля возможностей и акцентировании на каком-то аспекте.

Например, можно писать письмо из 40 предложений, каждое из которых начинается с фразы «Я благодарен тебе за . «.

Фразы могут быть и другими. Например, «Ты должен . «, «Я скучаю по . » или подобные.

Важным условием в данном случае оказывается ограничение на количество. Важно набрать нужное количество предложений, но и не писать больше положенного (лучше повторить технику чуть позже). Ориентируйтесь на число 40. Не знаю почему, можете — на 42.

Разумеется, после написания письма, его также необходимо уничтожить. Даже если оно благодарственное. Поверьте, так лучше.

Писать подобные письма можно когда угодно. Тогда, когда вам есть что сказать. Я знаю что в острые моменты, некоторые люди способны писать по нескольку таких писем в день. Что доказывает что это дает им облегчение.

Некоторые люди «не доверяют бумаге». То есть, все равно стараются оформить по-красивей, не смотря на то, что никто не увидит и не узнает. Кому-то просто трудно доверить бумаге поток эмоций.

Для таких людей можно делать эту же технику, но в варианте проговаривания.

  1. Обеспечьте себе спокойствие. Без постороенних вмешательств, без отвлекающих факторов. Важно чтобы вас никто не видел и не слышал.
  2. Посадите на стул перед собой какую-нибудь игрушку, фотографию или предмет.
  3. Представьте что эта игрушка — это тот человек, с которым вы хотите завершить ситуацию.
  4. Говорите голосом то и так, как вы хотите.

Для некоторых людей такой вариант подходит лучше.

Мои рецензии на некоторые из прочитанных книг.

Источник:
Пишите письма, отпускайте чувства
Сейчас я расскажу о психологической технике, которая настолько безопасна и универсальна, что психологи ее рекомендуют в качестве «домашнего задания» своим клиентам. Она поможет вам отпустить
http://sergey-smirnov.ru/letters-emotions