На этот раз не было возможности упрекнуть

15 фраз, которые способны погасить любой конфликт

К сожалению, жизнь ни одного человека не обходится без конфликта. Такие столкновения случаются и в личной жизни, и на работе, и в этом нет ничего страшного. Главное — научиться правильно на них реагировать.

AdMe.ru собрал для вас несколько полезных советов о том, как реагировать, чтобы выйти из боя с минимальными потерями.

1. Давай сделаем перерыв, все обдумаем
и примем решение

Чтобы прекратить взаимные упреки, часто достаточно просто замолчать. Дайте себе передышку всего на 5 секунд и подумайте, по какой причине началась ссора? Может, для нее и не было повода, просто вы или на вас пытаются сорвать плохое настроение? Если это так, то достаточно расслабиться и «выдохнуть», и конфликт будет исчерпан.

2. Я понимаю, что вас это расстраивает.

Если у вашего собеседника нет точных аргументов, зато есть поток неконтролируемых эмоций, вам необходимо стать на его сторону. Это не позволит тут же исчерпать конфликт, зато утихомирит разбушевавшегося и позволит перевести разговор в более конструктивное русло.

3. Давай подумаем, как решить проблему?

Главное — понимать, что за этой фразой должна следовать реальная готовность выслушать и принять чужую точку зрения. Это отличный контраргумент в ссоре с любимым человеком, так как показывает, что вам небезразличны отношения и что вы готовы выслушать разумные доводы другой стороны.

4. В гневе ты еще красивее, чем обычно!

Приятный комплимент даже посреди ссоры не может не вызвать улыбку. Кроме того, у человека, которому делают комплименты, вырабатывается «гормон счастья», а там уже всего пара шагов — и конфликт исчерпан.

Простая, но достаточно действенная фраза. Иногда взаимные упреки заходят слишком далеко, и нужно самому предложить это остановить. Бывает, что в конфликте нет смысла искать, кто прав, а кто виноват, — его нужно просто остановить.

Фраза, которая спасает в критических ситуациях. Часто проблема состоит в том, что ни один из участников конфликта не хочет услышать или понять второго. Нужно прервать этот замкнутый круг, показав готовность выслушать, а не только высказаться. Если вы найдете в себе силы произнести эту фразу, то вам останется просто решить спорный момент цивилизованным способом, уже без ссор и криков.

7. Давай посмотрим на это под другим углом

Умение смотреть на проблему с разных сторон — это один из признаков зрелой личности. Кроме того, 2 человека — это уже как минимум 2 взгляда на проблему. А значит, недалеко должно быть и до ее решения. Или, по крайней мере, можно изменить отношение к проблеме — и она перестанет напрягать.

8. Помоги мне тебя понять / Объясни мне еще раз, что ты имеешь в виду

Часто во время ссоры два человека если и слышат друг друга, то понимают весьма смутно. Нужно сделать паузу и попросить собеседника объяснить свою точку зрения. Вполне может быть, она не такая и неправильная, как вам показалось на первый взгляд.

9. Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию?

Если вы готовы пойти на уступки, это вполне может спасти вас от разгорающегося конфликта. Это хорошая фраза, если собеседник ждет от вас какого-то конкретного действия, и именно на этой почве возник конфликт. Узнайте, чего хочет ваш оппонент, и конфликт исчерпает сам себя. Не обязательно выполнять эти требования, однако важно понимать, чего от вас ждут.

10. Мы сможем решить эту проблему, ведь бывало и хуже!

Если у вас с партнером или другом уже возникали более серьезные конфликты или проблемы в прошлом, которые вы решили, то, действительно, еще одна ссора не способна разрушить тандем. Этой фразой вы напомните собеседнику, что вы команда, и для вас нет ничего невозможного. А значит, вы сможете сообща решить проблему.

Источник:
15 фраз, которые способны погасить любой конфликт
К сожалению, жизнь ни одного человека не обходится без конфликта. Такие столкновения случаются и в личной жизни, и на работе, и в этом нет ничего страшного. Главное — научиться правильно на них реагировать. AdMe.ru собрал для вас несколько полезных советов о том, как реагировать, чтобы выйти из боя с минимальными потерями.
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/15-fraz-kotorye-sposobny-pogasit-lyuboj-konflikt-1569365/

Как избавиться от упреков в отношениях

Упрекая друг друга в чем-либо, мы пытаемся переложить ответственность за проблему на другого человека. Упрек – самая простая форма самооправдания. И очень удобная. Обвинить партнера во всех тяжких очень легко. Попытаться выяснить истинные причины его, а также своего поведения – гораздо сложнее. Важно одно – упреки разрушают отношения. ХОЧУ подскажет, как избавиться от этой нехорошей привычки – упрекать друг друга.

Когда упреки друг к другу перерастают в бесконечные ссоры, отношения пары терпят крах. Если вы не хотите такого развития событий, постарайтесь избавиться от постоянного желания упрекнуть мужчину в чем-либо.

Научитесь благодарить

Большинство женщин никогда не говорят своим мужьям слова благодарности за то, что те работают и обеспечивают семью. Мужья в свою очередь не благодарят жен за ужин, уют и заботу. В какой-то момент партнеры начинают воспринимать эти действия как сами собой разумеющиеся и не требующие особенной реакции.

Когда женщина благодаритсвоего мужчинуза его ежедневный труд, и рутину, которую он исполняет изо дня в день, она придает этой рутине ценность. Ведь за ней стоит забота и ответственность, которую муж берет на себя. Если мужья начнут искренне благодарить жен за завтраки, обеды и ужины, женщинебудет приятно, даже еслионаи не собиралась переставать готовить. А это значит, что упреков по отношению друг другу станет меньше.

Не будьте категоричны

Чем больше давить на мужчин постоянными требованиями, тем меньше им хочется что-то делать. Лучше избрать другой подход, если вы действительно хотите добиться результата. Так, чтобы не обидеть человека, формулируя свои замечания, начинайте со слова «Я».

Не говорите категоричное и обидное «ты совсем мне не помогаешь», или «тебе наплевать, как я выгляжу». Лучше скажите: «мне трудно готовить и одновременно делать уроки с ребенком. Не мог бы ты проверить домашнее задание сам?», или «дорогой, я так люблю, когда ты делаешь мне комплименты по поводу моего внешнего вида».

Не требуйте слишком много

Не нужно просить у мужчины того, что он не может вам дать. Если вы вступали в брак с рациональным и надежным человеком, то не упрекайте его в нехватке романтики и сюрпризов, которые от природы не заложены в его голове. Не вините мужчину в том, что вам плохо. Постарайтесь взять ответственность за свое счастье на себя, и вы увидите, что ваши отношения с любимым улучшатся.

Вообще, превращать мужчину в единственный источник поддержки и любви — значит возлагать на него слишком большой груз. Друзья – вот к кому иногда также можно обратиться за поддежкой.

Работайте над ошибками

Если вы приняли решение избавиться от постоянных упреков в адрес своего мужчины, возьмите на заметку следующие рекомендации.

Напишите список тех качеств, которые вы цените в своем мужчине: нежный, обязательный, умный, добрый, хороший отец и т. д.

Каждый день заглядывайте в этот список, особенно в те моменты, когда назревает конфликт. Это немного возвращает к реалиям и помогает увидеть позитивные моменты.

Найдите три самых важных действия, за которые вы давно хотели поблагодарить мужа, но так этого и не сделали.

Благодарите мужа искренне, делая акцент не столько на его качества, сколькона те эмоции, которые получаете в связи с его поступком. Например: спасибо тебе за то, что забрал детей из школы, я успела немного отдохнуть. Мужчины любят радовать женщину, поэтому делайте акцент на том, что вас радует.

Не требуйте, чтобы ваш суженный стал идеальным, так как никто не совершенен, а с мелкими недостатками мириться все-таки можно.

Источник:
Как избавиться от упреков в отношениях
Упрекая друг друга в чем-либо, мы пытаемся переложить ответственность за проблему на другого человека. Упрек – самая простая форма самооправдания. И очень удобная. Обвинить партнера во всех
http://hochu.ua/cat-sex/we-and-men/article-45234-kak-izbavitsya-ot-uprekov-v-otnosheniyah/

Не в этот раз… и слава Богу!

Судьба человека похожа на русло реки. Это русло мы вырыли сами – своими мыслями, словами и действиями. Текущая жизнь — это сплав по реке нашей судьбы. Мы сидим на плоту, а течение реки плавно ведет нас по своему руслу. Давай на несколько минут разделим это путешествие — садись ко мне на плот и я расскажу, какие пейзажи мне сейчас открываются.

Один из парней, с кем я вместе был на недавнем 21 дневном ретрите, после окончания рассказал, что переезжает в другой центр, где его ждет еще один ретрит, на этот раз двухмесячный.

Я посмотрел на него с удивлением и ясно осознал, что подобное продолжение ретритного банкета мне «не по карме».

Во-первых, я не могу себе этого позволить – у меня есть обязательства перед другими людьми. У меня есть девушка, у меня Новогодняя перезагрузка на носу, родители, друзья, сотни неотвеченных писем на почте, я не могу так надолго забросить этот блог… Одним словом, я не могу вот так вот взять сейчас и пропасть еще на два месяца! Не могу!

Но есть и более глубокий причинный слой. Во-вторых, я НЕ ХОЧУ!

Я не хочу сейчас еще два месяца провести в монастыре. Я не готов. Я устал, я хочу отдохнуть. Я хочу поесть вкусной еды, сходить на массаж, покупаться, развеяться… Одним словом, я хочу много всего, что несовместимо с еще двумя месяцами в монастыре.

«Не могу и не хочу» – это и есть карма.

Конечно, «могу, но не хочу» и «хочу, но не могу» — это тоже проявление кармы, но в ситуации «не могу и не хочу» она проявляется настолько выпукло, что ее можно пощупать руками.

И вот я смотрю на этого парня – он может и он хочет. А я нет.

Знаешь, пару лет назад я бы, наверное, расстроился из-за этого.

Мол «вот посмотри какие есть целеустремленные ребята, они серьезно практикуют, не то что ты…» и сопутствующие мысли о том, что я недостаточно хорош, недостаточно духовен, недостаточно сильно стараюсь.

Но сейчас уже нет — меня «попустило».

Я тут понял важную вещь и хочу поделиться этим осознанием с тобой:

И еще одна вещь, которую я глубоко прочувствовал:

С нами со всеми все в полном порядке. Даже если порой нам кажется, что это не так.

Я такой, какой есть. Со мной все в порядке.

И с тобой тоже. Ты тоже в полном порядке.

Судьба человека похожа на русло реки. Это русло мы вырыли сами – своими мыслями, словами и действиями. Копали долго – бесчисленное количество жизней. И продолжаем копать прямо сейчас, каждый момент.

Текущая жизнь — это сплав по реке нашей судьбы. Мы сидим на плоту, а течение реки плавно ведет нас по своему руслу.

Давай на несколько минут разделим это путешествие — садись ко мне на плот и я расскажу, какие пейзажи мне сейчас открываются.

У каждого человека свое уникальное кармическое русло жизни – ширина реки, глубина, скорость течения, излучины, повороты, отмели, пейзажи – все это создает уникальный кармический узор, ведь во всем мире не найти двух одинаковых рек!

Но несмотря на все различия, каждая река рано или поздно впадает в океан. Мы уже на пути к океану, этот сплав не остановить. Так что все мы там будем. Когда-нибудь.

Я раньше думал, что хочу добраться до океана как можно скорее…

Мне казалось, что я страстно хочу просветления, но когда до меня начало доходить, в чем оно заключается, я ужаснулся и понял, что еще не готов.

Что остается от реки, когда она сливается с океаном? Ее больше нет!

Жутко страшно, не правда ли?

Я осознал, что не хочу просветления так быстро, мне нравится это речное приключение, я хочу продолжить свой сплав…

Однако к счастью, это не зависит от нашего выбора — сплав будет продолжаться и дальше, хотим мы этого или нет. И стремление к просветлению никак не влияет на скорость течения реки. Оно случится, когда случится. Все реки когда-нибудь впадают в океан.

Я встречал тех, чья река – мощный горный поток, смывающий все препятствия на своем пути.

Один мой приятель говорит: «Цель моей жизни – самадхи уже в этой жизни. Я сделаю все ради этой цели и готов принести в жертву все остальное.»

Его жизнь — восемь часов практики в день. Каждый день. Все остальное для него вторично — отношения, семья, друзья, деньги, путешествия, развлечения…

Такие люди приводят меня в священный трепет своей целеустремленностью и однонаправленностью сознания.

Но я смотрю на свою жизнь и понимаю, что мое русло другое.

Я бы сравнил русло своей жизни с такой рекой, как Ока в подмосковье.

Мне нравится Ока. Мне нравятся ее живописные берега, поросшие ивой. Ее русло извилистое, она петляет, делая причудливые повороты на своем пути. Ее течение для меня комфортно – без экстрима, не слишком быстро, но и не стоишь на одном месте.

Я вижу, что течение несет мой плот по своему руслу и все, что от меня требуется – это расслабиться. Принять свою жизнь такой, какая она есть.

Да, Ока — это не стремительный горный водопад, не священная Ганга, не полноводный Енисей.

Возможно, не самая живописная река на Земле, не самая глубокая, не самая чистая, не самая быстрая. Она «не самая» ни в чем. Но так уж получилось, что именно такое русло я себе выкопал и сплавляться мне предстоит именно по нему…

Так не будет ли самым разумным просто принять свою реку такой, какая она есть, перестать сравнивать и получать удовольствие от самого процесса сплава?

Но нет. Мы пытаемся плыть против течения, мы пытаемся изменить русло своей реки, мы «пыжимся» превратить свою спокойную лесную речушку в горный водопад, и наоборот, бурный ручей – в тихую гавань…

Мы хотим изменить внешние декорации, потому что они нам кажутся непривлекательными, несправедливыми, недостойными. Мы завидуем, сравнивая свои пейзажи с декорациями других людей.

Так проходит один сплав за другим и мы едва ли становимся мудрее. Мы не способны оценить красоту этой божественной игры и насладиться своим путешествием.

Столько сопротивления, столько усилий и все напрасно…

Мне кажется, мы сильно переоцениваем нашу возможность повлиять на свою судьбу.

Наши попытки изменить свою жизнь похожи на грандиозные проекты советских времен по повороту Сибирских рек.

Это так же утопично, как если бы мы пытались изменить русло могучей Волги, сидя на берегу с детским совочком в руках…

Так где же спрятана эта возможность и как ей воспользоваться?

Я вижу, что принятие — эта дверь, открывающая поле возможностей. И эта дверь распахнута для нас, но мы слишком заняты ковырянием берегов, чтобы ее заметить.

  • Принять весь этот речной сплав во всей его полноте. Ты уже на плоту, ты уже плывешь. Как ты сюда попал и почему все это происходит — так ли это важно сейчас? Просто прими, что это УЖЕ происходит. Все есть, как есть.
  • Принять русло своей реки. Принять скорость течения. Принять берега. Принять излучины, водовороты, острова, принять тину и заболоченность.
  • Принять ту точку маршрута, в которой ты оказался прямо сейчас на своем плоту.

Прямо сейчас мы можем сдаться тому, что есть.

Лечь на спину на своем плоту, сделать глубокий вдох и выдох.

Ты здесь. Ты сейчас. Ты есть. А над тобой – небо. И твой плот почти незаметно плывет вперед – по направлению к океану.

Хочешь ты этого или нет, он все равно плывет. Путь неблизкий, не суетись, расслабься. Ты уже в пути, получай удовольствие!

Я лежу и мне хорошо и спокойно. Я дома. Я больше не стараюсь. Не стараюсь быть лучше, чем я есть. Быть духовней, быть мудрее или успешнее…

В такие моменты мне кажется, что плот плывет слишком медленно…

Так больше продолжаться не может — хватит плыть по течению! Мне надо взять ситуацию под контроль, я должен сделать что-нибудь! Соорудить парус, приделать к плоту мотор…

Потом я замечаю, что несмотря на все мои усилия плот плывет с той же скоростью, как и плыл, а сами мои попытки ускорить процесс были всего лишь декорациями на берегу, которые мы проплывали.

И вот мы уже сплавляемся дальше. Я понимаю, что беспокойство было ни к чему. Тогда я снова ложусь на спину и расслабляюсь.

Иногда приходят сомнения – а туда ли плывет мой плот?

Если тебе кажется, что твоя жизнь течет не туда, то посмотри, какими причудливыми могут быть русла рек:

Бывает так, что на каких-то участках русло уходит в противоположную сторону от общего направления течения и кажется, что река не приближается к океану, а наоборот отдаляется от него! Но стоит ли из за этого переживать? Ведь сверху отлично видно, что это просто русло такое извилистое и после очередной излучины, река повернет и продолжит свой путь к океану.

Кажется, сама природа нам хочет показать, что не бывает никаких «не туда» — все причудливые повороты — это естественных ход вещей, часть пути.

Поэтому если сейчас ты сомневаешься, в верном ли направлении развивается твоя жизнь, не спеши паниковать. Возможно, уже скоро будет поворот и оглянувшись, ты увидишь, что период «не туда» — был частью твоего сплава, просто русло реки ты себе вырыл извилистое, что тут поделать. Так что не торопи события, все идет своим чередом.

Следующий важный шаг после принятия — научиться управлять плотом.

Я вижу, что наша задача не в том, чтобы грести – река делает эту работу за нас, а в том чтобы держать плот ровно по курсу – избегать отмелей и водоворотов.

Задача – ни на чем не «зависать» надолго, нигде не бросать якорь. Не причаливать к берегам, не залипать на встречных островах. Отпускать. Отпускать и потихоньку плыть дальше несмотря ни на что.

Я вспоминаю свою жизнь – столько излучин и поворотов пройдено, а сколько еще впереди!

Я вижу, что мне не стать просветленным в этот раз… И знаешь, слава Богу!

Потому что я также вижу, что проходя через все эти причудливые повороты на своем пути, река несет меня в нужном направлении – к океану. Меня это вполне устраивает.

Главное – не мешать. Как в том анекдоте, хотя бы ляг и лежи в направлении мечты.

И вот я лежу, и мне хорошо и спокойно.

Раньше я думал, что где-то должен быть прямой путь, что его нужно найти, чтобы не тратить время зря.

Сейчас я вижу, что короткий путь – самый длинный.

«Если я буду очень прилежным учеником, то сколько времени мне понадобится, чтобы постичь Дзен? «

«Десять лет» — ответил Мастер. «А если я буду еще больше стараться и еще лучше учиться, тогда сколько?»

«Тогда 20 лет» — ответил Мастер.

«Но если я посвящу себя только изучению Дзена, все силы отдам, то тогда сколько времени понадобится?»

Почему бы моей реке не плыть напрямик, зачем нужны все эти излучины?

Я больше не задаю себе этот вопрос.

Я наблюдаю свой ум уже достаточно давно, чтобы видеть, что я не святой. Поэтому русло моей жизни петляет и будет петлять впредь.

Наши желания сбываются. Сначала мы этому радуемся, как наивные дети.

Позже мы начинаем осознавать, как все устроено в этом сплаве и ужасаемся неотвратимости последствий своих желаний и действий.

Те берега и пейзажи, которые мы сейчас наблюдаем со своего плота — это последствия наших собственных действий — мыслей, слов и поступков.

А излучины и острова – это недопрожитые желания и недоотпущенные привязанности. Они соблазняют нас бросить якорь, сойти на берег, сделать остановку на пути.

Поразмышляв над своей жизнью, ты заметишь, что что-то уже осталось позади, а с чем-то еще предстоит поработать…

  • Власть мне безразлична. Я никогда не хотел стать политиком или президентом.
  • Меня не интересуют большие деньги – бизнес-империи, заводы-пароходы, яйца Фаберже и все в этом духе.
  • Я не стремлюсь быть телезвездой, не хотел бы быть олимпийским чемпионом или известным футболистом.
  • Женщины, красивые вещи, путешествия, впечатления, еда — ох, а вот с этим и многим другим еще предстоит разбираться дальше по течению…

Вот плот приближается к очередной излучине…

И тут бы вновь не потерять бдительность! Вот бы сейчас просто не делать лишних движений и тихонько проплыть мимо опасный поворот, не уткнувшись в отмель… Не надо быстро, хоть медленно, но плыть себе дальше…

Иногда это получается, иногда нет и тогда плот утыкается носом в песок. Что же, все в порядке. Осознаешь, что снова застрял, отталкиваешься веслом и плывешь дальше.

Я вижу, что не могу ускорить течение реки. Например, прямо сейчас я не могу пойти на полугодовой ретрит – не могу и не хочу, с этого я начал.

Но еще более важное открытие — я также не в силах замедлить течение реки, даже если постараюсь.

Например, как так получается, что за последние годы не было ни одной недели, когда бы я забросил свою утреннюю практику? Это практика делает меня, а не я ее. Даже если я по старой привычке бросаю якорь то тут, то там – течение рвет веревку привязанностей и несет мой плот дальше и я не могу ничего с этим сделать.

Возможно, ты в своей жизни замечал, что какие-то вещи просто происходят и все — ты ничего не можешь с этим поделать.

  • Взять рождение, например. Или ты выбирал, рождаться тебе или нет и если да, то где?
  • Влюбляемся мы тоже не по своей воле — это просто происходит, не так ли?
  • Бывает так, что раз и в жизни все меняется — работа, место жительства, партнер.
  • Бывает, что приходят деньги. Бывает, что уходят.
  • Бывает, что рождаются дети.
  • Бывает, что тело умирает. Потом снова рождаешься и сплав продолжается — по руслу, которое ты сам себе вырыл…

Кажется, не так уж много в этом сплаве находится под нашим контролем.

Если русло не изменить, если течение не ускорить, то все, что нам остается – сидеть на плоту в расслаблении и принятии, быть бдительным и осознавать, что происходит.

По возможности, держать плот по течению. Если получается, отталкиваться веслом от берегов, избегать трясину. Если не получается, не ругать себя слишком сильно. Осознавать, отпускать, плыть дальше.

В наших силах изменить восприятие своей жизни.

Увидеть красоту и глубину происходящего. Увидеть, что каждый сплавляется по СВОЕЙ уникальной реке и поэтому сравнивать между собой сплавы бесполезно и бессмысленно.

Мы можем открыть внутри себя пространство, где тишина и покой. Это пространство свидетеля, осознанности, присутствия. Из этого пространства ты видишь, что на самом деле ничего не происходит. Все это не более чем игра, в которую каждый из нас играет. Играть в нее с серьезным лицом или смеясь — решать тебе.

В этом пространстве ты можешь просто лечь на спину на своем плоту и наслаждаться проплывающими облаками.

Расслабление и принятие – это про внутреннее отношение к жизни.

При этом внешне мы можем быть весьма активны. Часто нам просто необходимо быть активными и проявлять себя в этом мире через решительные действия.

Действовать решительно вовне и одновременно быть расслабленным и безмятежным внутри – вот подлинное искусство жизни, которому я хотел бы научиться.

Кажется, это как раз то, о чем говорит Бхагавад-Гита:

Декорации сплава призваны учить нас этой мудрости.

Принимать. Отпускать. Не цепляться. Действовать вовне из пространства покоя внутри.

Желаю тебе наслаждаться своим путешествием — не сравнивать, не завидовать.

Принять свое уникальное кармичсское русло, принять ту точку маршрута, в которой ты сейчас оказался.

Прямо сейчас ты можешь внутренне расслабиться. Все идет, как надо. C тобой все в порядке. Твой плот плывет вперед — к океану — и его не остановить.

P.S. В комментариях ниже расскажи, на что похоже русло твой реки и какие пейзажи ты сейчас проплываешь? Поделись, мне интересно!

Понравился пост? Вот еще пара заметок, которые могут быть тебе интересны:

Если после прочтения этого поста ты почувствовал себя более спокойным и расслабленным, поделись этим ощущением с другими! Буду признателен за репост — кнопки ниже.

70.000+ человек уже сделали свой выбор и читают мою рассылку. Многие письма я пишу только для подписчиков и больше нигде не публикую.

ОСТОРОЖНО! Дважды подумай, подписываться тебе или нет, потому что:

Во-первых, как ты уже понял, я из тех чудаков, кто пишет олдскульные лонгриды, требующие полчаса твоего времени. Во-вторых, мои посты неминуемо и необратимо будут «перепрошивать» твое сознание и как следствие — менять твою жизнь. В-третьих, ты окажешься в сообществе думающих и развивающихся людей, а это всегда челлендж.

Так что подумай дважды и подписывайся, только если ты готов развиваться.

Источник:
Не в этот раз… и слава Богу!
Судьба человека похожа на русло реки. Это русло мы вырыли сами – своими мыслями, словами и действиями. Текущая жизнь — это сплав по реке нашей судьбы. Мы сидим на плоту, а течение реки плавно ведет нас по своему руслу. Давай на несколько минут разделим это путешествие — садись ко мне на плот и я расскажу, какие пейзажи мне сейчас открываются.
http://welcomebackhome.ru/article/id/350/it/ne-v-etot

Почему Мельников не платил налоги?

Сегодня во Фрунзенском районном суде прошло очередное заседание по делу экс-директора «Завода “Автоприбор”» Алексея Мельникова.

Напомню, последние несколько раз подсудимый не мог присутствовать на судебных разбирательствах из-за тяжелого состояния здоровья. О том, что случилось с бывшим гендиректором крупного предприятия, мы писали подробнее в материалах «Мельников попал в реанимацию» , «Диагноз Мельникова» и «С Мельниковым все в порядке».

По версии следствия, Алексей Мельников не перечислил в бюджет удержанный с работников завода НДФЛ (налог на доходы физических лиц) в сумме более 50 млн рублей.

Началось заседание с допроса подсудимого адвокатом и гособвинителем. В этот раз на слушании присутствовала только адвокат Катерина Иголкина. Иван Миронов не смог явиться в суд «по уважительным причинам».

Чтобы выяснить причины и приоритет произведенных затрат, Иголкина ходатайствовала о дополнительном допросе. Суд предоставил возможность обвиняемому дать дополнительные показания.

Но были ли они такими уж необходимыми? Практически все заседание было закольцовано: суд спрашивал, чем руководствовался Мельников, когда платил работникам завода зарплату, но не платил за них налоги. На что бывший гендиректор «Автоприбора» неизменно отвечал: «Я руководствовался законом!».

— Я в экспертизе, ни в одной, ни в другой не увидел объема средств, имевшихся у предприятия для уплаты в четвертую очередь платежей. Поэтому сравнивать километры с литрами нельзя. Вы мне предлагаете сказать: «Почему ты не налил молока, если у тебя было 3 километра дороги?». Нельзя этого сделать.

— Нет, я Вас спросил о том, почему в инкриминируемом периоде при имеющихся денежных средствах 1 млрд 157 млн и так далее и при задолженностях 50 млн вы не дали указания как налоговый агент о погашении задолженности, а продолжали уплачивать деньги за какие угодно нужды предприятия для поддержания его финансовой деятельности, но не погашении задолженности перед бюджетом.

В таком духе продолжалось все судебное заседание. Судья Мочалов безуспешно пытался выпытать у Мельникова, почему имеющиеся у завода деньги нельзя было потратить на погашении налоговых задолженностей, на что ответ был один: «Я поддерживал требования арбитражного управляющего». По мнению обвиняемого, было 4 очередности платежей, последняя из которых как раз была направлена на выплату налогов. Мельников не уставал повторять, что он перед законом чист.

— Законом определено своевременное и добросовестное исчисление, удержание и перечисление. Я считаю, что мы всеми имеющимися материалами в деле доказали, что я свои обязательства как генеральный директор ответственный за организацию бухгалтерского учета выполнил с помощью профессиональных специалистов завода безукоризненно. Они исчислили, удержали и перечислили ровно столько средств, сколько было в четвертой очереди. Они не утаили эти деньги, они не перенаправили их куда-то в другое место. Они все до копейки, что было в четвертой очереди, все перечислили в уплату НДФЛ.

На этом судебная эпопея с Мельниковым не заканчивается, и мы будем продолжать следить за развитием дела бывшего гендиректора «Завода “Автоприбор”».

Источник:
Почему Мельников не платил налоги?
Во Фрунзенском районном суде прошло заседание по делу Алексея Мельникова
http://www.tv-mig.ru/news/society/pochemu-melnikov-ne-platil-nalogi/

Почему сбитый «Боинг»

Специальный корреспондент ИД «Коммерсантъ» Илья Барабанов объясняет, что на самом деле значат новые данные расследования о сбитом над Украиной «Боинге» рейса МН-17

В нашем медиапространстве новости живут иногда день, максимум неделю, а порой всего пару часов. Вчерашнее оглашение результатов расследования катастрофы МН17 над Донбассом уже к вечеру было забито в российских новостных лентах «альтернативной» повесткой: Министерство обороны утверждает, что ни один «Бук» российско-украинскую границу не пересекал, представитель МИД Мария Захарова возмущена «ангажированностью» расследования, производитель «Буков» — концерн «Алмаз-Антей» продолжает настаивать на том, что пуск ракеты был произведен не из-под Снежного, а из села Зарощенское.

Все это, конечно, информационная шелуха для внутреннего пользователя, которую мы, в первую очередь журналисты, обязаны донести, к сожалению, и до читателя. За ней не отрефлексированным до конца остается следующее: следствие установило, что «Бук» прибыл в Донбасс из России и после катастрофы малайзийского «Боинга» вернулся туда же.

Это факт. Факт, который не берется оспаривать даже пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков, продолжающий настаивать, что это лишь данные предварительного расследования. Он останется в учебниках истории, «Википедии», сознании людей всей планеты, и только россияне какое-то время будут еще думать: «Все не так однозначно».

«Людей, конечно, жалко, но наша служба ПВО действовала правильно», — сказал глава советского государства Юрий Андропов после того, как советская ракета сбила южнокорейский «Боинг» в 1983 году. Тогда погибли 269 человек.

В июле 2014 года в результате падения МН17 погибло 298 пассажиров, но мы до сих пор не можем быть до конца уверены, что хоть кто-то из российского руководства этих людей хотя бы пожалел. В 1983-м ракета вылетела из советского истребителя Су-15, в 2014-м — с территории сопредельного государства. Где, по официальной версии, не было никого, кроме «заблудившихся» десантников и «отпускников».

Об истинных причинах второй чеченской кампании можно спорить до сих пор. О том, кто взорвал жилые дома в Москве, апеллируя к истории в Рязани, тем более. С малайзийским «Боингом» история куда проще — независимое международное расследование, в котором принимали участие специалисты высшего уровня, и тянущееся на данный момент 2 года и 2 месяца, пришло к однозначному выводу: 298 смертей на совести российского «Бука».

В этот момент надо просто отбросить всю информационную шелуху, забыть даже о самом факте существования «Алмаз-Антея», Марии Захаровой и генерал-майора Конашенкова, остановиться и немного подумать о том, что мы сами с собой сделали не так, из-за чего 73-летняя Джейн Ади Сутджипто не вернулась домой в Джакарту, а 12-летний Фризо Хоар не долетел вместе с родителями до обещанного ими курорта.

Источник:
Почему сбитый «Боинг»
Специальный корреспондент ИД «Коммерсантъ» Илья Барабанов объясняет, что на самом деле значат новые данные расследования о сбитом над Украиной «Боинге» рейса МН-17
http://snob.ru/go-to-comment/840074

Упреки отравляют отношения

Вряд ли существуют пары, в которых партнеры друг друга ни разу ни в чем не упрекали. Но стоит задуматься, если обмен взаимными упреками превращается в единственный способ взаимодействия партнеров.

Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно – обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.

Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает невыключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.

«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, – говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. – В этом случае чувство вины становится точкой роста». Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни. Цель и результат такой стратегии – безраздельная и неоспоримая власть над партнером.

Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать. Впрочем, и это его не устраивало», – спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.

«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, – поясняет психолог Александра Сучкова. – Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую». Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, – это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.

Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого. Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.

«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», – поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.

Этот же механизм срабатывает и в случае реальной измены: тот, кто знает про себя, что виноват, обвиняет другого во всех грехах, чтобы почувствовать себя лучше. Тот, кто предпочитает перечислять претензии, не имеющие отношения к истинной причине недовольства, например к сексуальной неудовлетворенности, лишает пару возможности поговорить о своих трудностях и изменить отношения. Впрочем, для этого нужно обоюдное желание меняться. Чтобы можно было играть на чувстве вины, нужно, чтобы в игре участвовали оба партнера. Один обвиняет, а другой позволяет ему так поступать и готов выслушивать обвинения и бесконечные упреки: «Из-за тебя мне скучно, из-за тебя я несчастлив(а)!»

«Возникает пара «жертва» – «палач», – объясняет Борис Шапиро. – Тот, кто формирует чувство вины, является палачом, тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв (и во многих парах идет «соревнование» за то, кто является большей жертвой)».

В этой пьесе каждый исполняет свою роль, и, если один из двоих вдруг выйдет из образа, все развалится! «Стоит обвинителю или жертве сделать шаг в сторону, как его сразу же вернут на место, потому что в паре уже сформировалась невротическая связь, – объясняет психоаналитик Софи Кадален. – Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Часто предпосылки для роли обвинителя или обвиняемого возникают еще в раннем детстве.

Есть три мотива для формирования чувства вины: повышение самооценки, отыгрывание, потребность в признании и любви

«Мы чувствовали себя виноватыми в том, что несовершенны, не способны сделать наших родителей счастливыми, – объясняет Софи Кадален. – А теперь мы или идентифицируемся с родителем и исполняем роль того, чьи ожидания обмануты, или продолжаем чувствовать себя виноватыми и боремся по мере сил с этим чувством».

Есть три мотива для формирования чувства вины – подводит итог Борис Шапиро. Первый – повышение самооценки: «Я знаю, как правильно поступать, а ты – нет». Второй: отыгрывание. Партнеры без конца критикуют друг друга, как будто играют в пинг-понг. Такая игра в упреки позволяет замаскировать глубинное ощущение неблагополучия, не думать о том, что идет не так в отношениях. Наконец, третий мотив – потребность в признании и любви: «Докажи мне, что ты меня любишь, дай мне то, чего мне не хватает, и тогда я поверю».

Добиваясь власти над другим человеком через его обесценивание, обвинитель показывает свою уязвимость. Ведь он не смог найти другого способа достичь равновесия в отношениях, кроме как создав у партнера чувство неуверенности в себе. Какая судьба ждет такую пару? Когда один из двоих считает, что отношения основаны на доверии, а другой пользуется этим, чтобы раз за разом бить по больному месту, о котором знает только он, велик риск того, что доверие навсегда уйдет из отношений и союз распадется.

Кроме того, желание сделать другого виноватым лежит в основе парадоксальных «посланий», которые заводят пару в тупик. Например, мужчина дарит жене цветы, а та сразу же подозревает, что он таким образом хочет загладить какой-то свой плохой поступок. «Мужчина оказывается виноват в любом случае: и когда дарит цветы, и когда не дарит, – говорит Александра Сучкова. – Что бы он ни сделал, он всегда не прав. Хорошо, если в какой-то момент он сможет задуматься, почему так происходит, точно ли это те отношения, о которых он мечтал, и есть ли у них будущее». Другая парадоксальная ситуация – когда женщина требует от партнера, чтобы тот был более властным: подчинившись ее требованию, он покажет, что не имеет никакой власти, и тем самым лишится авторитета в ее глазах.

Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности или упрекать жену в скромном происхождении – значает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать

Не менее опасна деструктивная критика личности другого, обстоятельств, изменить которые никто не в силах, – черт характера, происхождения… Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности и общительности или упрекать жену в скромном происхождении означает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать. Но если партнер так несовершенен, зачем продолжать с ним жить? «Значит, есть какие-то крючки и магнитики, которые держат вместе, – продолжает Борис Шапиро. – Каждый взвешивает на невидимых весах все плюсы и минусы. Пока перевешивают плюсы, пара, скорее всего, сохранится. Но и ситуация принципиально не изменится».

Бесполезно пытаться поменяться ролями, стараться соответствовать нарастающим требованиям обвинителя или бороться с ним его же оружием, осыпая его упреками. Это не поможет завоевать его любовь, скорее наоборот – он окончательно утратит интерес к партнеру. Не надо забывать: нас больше привлекает в другом не сходство с нами, а то, чем он на нас не похож.

Тот, кто чувствует себя жертвой, может незаметно превратиться в палача. Что сделать, чтобы этого не случилось?

Не обобщайте. Как часто вместо того, чтобы на мгновение огорчиться из-за того, что другой забыл купить хлеб (или выполнить другую маленькую просьбу), мы в сердцах восклицаем: «Ну вот, как всегда!» Именно такие упреки вызывают чувство вины. Старайтесь не связывать «здесь и сейчас» с грузом, накопленным за годы совместной жизни. «Не разговаривайте на языке претензий, упреков – настаивает психолог Александра Сучкова. – Переходите на «Я-высказывания», начинайте предложения со слов «мне кажется», «я думаю» – это сильно снижает градус возможной дискуссии».

Принимайте другую точку зрения. Если партнер не думает так же, как вы, это не значит, что он думает неправильно. «Многие думают, что они знают все и лучше всех, – говорит семейный психотерапевт Борис Шапиро. – Стоит развивать в себе толерантность, то есть принимать другого человека таким, какой он есть». Уважайте границы друг друга. Спросите себя, чем вас так раздражает позиция партнера. Анализируя, вы сможете найти причины неприязни к противоположному мнению… в самом себе.

Не ищите идеала. Мы часто предъявляем завышенные требования к себе и партнеру – к нашей паре, которая должна быть самой лучшей. Считая при этом, что другой должен сделать нас счастливее, дать нам то, чего мы не можем достичь сами. «Идеал – застывшая форма, а жизнь – живая ткань, – считает Александра Сучкова. – В ней есть динамика и сюрпризы, и это интересно. Не стоит рассчитывать, что партнер нам что-то должен, можно просто вдвоем попробовать создать отношения, которые устроят обоих». Согласитесь, эта цель гораздо привлекательнее, чем любой ценой найти виноватого.

Боль, нанесенная самыми близкими, переживается особенно остро. Семейный психолог Джефри Бернстейн выделяет «черную триаду» – три причины, по которым разрушаются наши отношения.

Исследовав супружескую жизнь многих пар, семейный психотерапевт Джон Готтман обнаружил четыре главных признака грядущего развода, которые он назвал «Четырьмя всадниками апокалипсиса».

Вы живете вместе, любите друг друга и хотите, чтобы так продолжалось всегда. Но можно ли сохранить отношения такими же яркими, как в первые дни знакомства?

«Отношения в паре конечны, но любовь может длиться всю жизнь»

В любовных отношениях изначально заложен механизм их разрушения, но это не значит, что каждый союз непременно распадется.

Источник:
Упреки отравляют отношения
Вряд ли существуют пары, в которых партнеры друг друга ни разу ни в чем не упрекали. Но стоит задуматься, если обмен взаимными упреками превращается в единственный способ взаимодействия партнеров.
http://www.psychologies.ru/articles/upreki-otravlyayut-otnosheniya/

На этот раз не было возможности упрекнуть