Как уйти от мужчины который не ценит

Как отпустить привязку к — мужчине — перестать цепляться за — него, ждать, зависеть

Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

  • Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
  • Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
  • Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
  • Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
  • Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
  • Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
  • Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
  • Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
  • Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
  • Ревнуют.
  • Испытывают трудности наедине с собой.
  • Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
  • Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
  • Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
  • Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что«…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

  1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

  1. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

Источник:
Как отпустить привязку к — мужчине — перестать цепляться за — него, ждать, зависеть
Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить
http://samopoznanie.ru/articles/kak_otpust_privyazku_k_muzhchine__perestat_ceplyatsya_za_neg/

Не могу уйти от мужчины, которому не нужна

Доброго времени суток.

В отношениях 1,5 года. Какое-то наваждение. Понимаю что я ему не нужна такая какая я есть, и не могу от него уйти.
В угоду ему где-то поменялась, где-то подстроилась, только что бы быть с ним. И все равно не такая. Полностью потеряла себя и не знаю что делать. И уйти не могу.

Сегодня например он очередно раз дал понять, что я ему безразлична.
В разговоре сказал мне: «Да мне фиолетово, чем ты целый день занимаешься!»

Или я чего-то не понимаю.

Помогите разобраться пожалуйста.

Юлия, а что для Вас любовь?
Напишите несколько предложений.
Что значит быть любимой и любить?

Да, книга «Пять языков любви» не знакомы с ней?

я все время работала, много работала.
отношения с мужчинами все откладывала, вот встречу своего мужчину, тогда и оторвусь по полной.
у меня были мужчины, но все не те, как говорится
и вот я встретила его, того самого

я за здоровый, активный образ жизни
коммуникабельна, открыта, иногда черезчур

вела очень активный образ жизни
в определенный момент поняла, что надо что-то делать в сторону отношений
а они как-то не складывались
и полностью ударилась в то, почему у меня нет мужчины
тренинги, семенары и т.д.
вот теперь мужчина есть, а отношения все равно не складываются

книга знакома, я много читала такой литературы

Забота, внимание, проведение времени вместе, интерес к жизни другого человека.
Поддержка разная: эмоциональная, физическая, финансовая.
Совместные интересы и главное желание быть вместе, не смотря ни на что.
И желание меняться, чтобы было лучше и комфортней.

№3 | Кудина Елена Евгеньевна писал(а):
Юлия, расскажите не много о себе:
— какая Вы,какие интересы, работа?

коммуникабельная, открытая, доверчивая, заботливая
всегда интересовалась психологией, все время что-то искала, меняла в себе
как мне говорят родные: Хватит копаться в себе?
а если меня не устраивает то, что со мной происходит

— какие отношения между вами?

сейчас натянутые, он не отказывается от общения
но, ему они в тягость
ему меня много, как он говорит

— каких бы Вам хотелось взаимоотношений с партнером?

таких, как я описала, что для меня любовь

— с чего Вы взяли, что ему не нужны?

И в какой момент стало все равно? Что произошло между вами?[/quote]

Честно я даже не уверена, что ему когда либо было интересно, что и как у меня.
Я много лет была вегетарианкой, вела здоровый образ жизни.
Когда мы встретились, ему было интересно что и как, а потом постепенно, заеданиями, а иногда и конкретными наездами, он довел до того, что ради того, чтобы скандалов не было, я стала обычно питаться.
И я как наверное всякая женщина, ошиблась в одном.
Я думала, что если я меняюсь ради него, то и он будет меняться, ради меня.

Он помог мне в трудную минуту, вернее я была на распутье, что делать дальше в жизни: с работой, и с жильем и с деньгами.
А наши отношения только начали развиваться, мы пару раз встретились, провели вместе новый год, и мне надо было уезжать на пару месяцев, а он предложил, чтобы я переехала к нему и так все закрутилось.
Мы сразу стали жить как пара.
Он работал, я занималась домашними делами, он давал деньги.
Потом он уволился с работы, хотел поменять профессию, целый год сам упорно учился дома, мы были много времени вместе.
Жили за деньги которые он скопил.
Потом я нашла работу и пол года работала.
Мне хотелось настоящей семьи, строить отношения,
если что-то не устраивает или не понятно, разговаривать и решать вопросы
Я такой человек, а он не любит «А поговорить?»
И в принципе с самого начала у нас возникали разногласия в разных вопросах
я уступала всегда, он же мужчина, а я как мудрая женщина уступлю.

В феврале этого года, мы разругались сильно.
Почти разошлись, и как раз ему предложили работу в другой стране, он поехал на разведку и в принципе меня не звал с собой, я сказала, что поеду.
Он взял меня с собой, но там продолжилось тоже самое, я дома, он работе.
Отношения все больше натягивались.

Сейчас я по семейным причинам приехала в родной город, мы общаемся, но опять же он не зовет меня обратно, и сказал, что хочет побыть один.

Есть во всей этой нашей ситуации, еще один момент.
Его бывшая жена, вернее они разошлись за полгода до того как мы встретились,
но официально они не развелись еще.
Я все время чувствую ее присутствие, он беспокоится о ней, о ее сыне, которого он растил, пока они были вместе (совместных детей у них нет).
Я все время чувствую, а иногда и проскакивает у него, что я не она.

Он любил ее, у них своя сложная история совместной жизни, и она ушла от него.

И я очень ревновала и по этому поводу тоже часто были разногласия.

Пишу сейчас все это, прокручиваю в голове разные ситуации, и сама себе задаю такой вопрос: «А и правда, что же я нашла в нем такого, что меня все это время удерживает возле него?»

Не могу сказать, что он плохой, у него куча достоинств и мне это очень нравиться,
но я почему-то не могу принять его недостатки. Я над своими работаю и мне хочется, чтобы и он над своими работал.
А он уходит с головой в работу, трудоголик (слава богу, что не алкоголик, тут я бы даже не раздумывала. и ушла бы) и не хочет решать вопросы, которые ставит перед ним жизнь.

Источник:
Не могу уйти от мужчины, которому не нужна
Обсуждение на тему: Не могу уйти от мужчины, которому не нужна
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=50729

Что делать, если мужчина меня не ценит?

«Я же ему. И готовлю обалденно, и дом полностью на мне, и сама стараюсь выглядеть получше, чтоб ему радость доставить, и ведь многого в ответ не хочу. А он, гад неблагодарный, меня совсем не ценит. ». Знакомо?! Уверена, что исповедь на тему «мужчина меня не ценит» тебе доводилось слышать не раз – от подружки, коллеги или соседки… А как сделать, чтобы эта проблема не коснулась тебя самой – читай на женском сайте «Красивая и Успешная»!

Прежде всего, скажи честно – а в чем должна выражаться благодарность мужчины, который тебя ценит? Миллион алых роз? Знаки внимания, подарки, постоянное стремление тебя порадовать? Внимание к тебе и твоим проблемам, бытовая помощь и поддержка? Словесное выражение благодарности и восхищения?

Или просто – раз не бросает, то, вероятно, потому, что ценит – этого и достаточно?

Конечно, лучше всего, если имеет место все вышеперечисленное! Но стоит расставить приоритеты – что важнее именно для тебя и что ставит на первое место сам мужчина?

Учти, здесь-то и может выползти несовпадение! Ну, например, мужчина обожает твою стряпню и уплетает вкусняшки твоего приготовления за обе щеки, но совершенно не считает нужным красочно расписывать, насколько чудесная хозяюшка и кулинарка ему досталась. Логика – «Я же ем, значит, мне вкусно! Не было бы вкусно – так я бы и не ел!».

А тебе позарез хочется услышать хоть один простенький комплиментик — ты выжидательно заглядываешь мужчине в глаза, а он… лопает и молчит! И подкрадывается вывод – мужчина меня не ценит…

И вообще. Мужчины – существа до ужаса прямолинейные.

Они уверены, что если женщина что-то делает (готовит, стирает, наряжается, дарит подарки и т.д.) – то лишь потому, что это нравится ей самой! Им и в голову не придет, что все эти труды нужны лишь для того, чтобы он, мужчина, ценил и любил! Поэтому рассыпаться в благодарностях и восторгах из-за каждой сотворенной женщиной мелочи для особого смысла мужчины не имеет – она это сделала, значит, ей самой этого хотелось, и удовольствие от результата своих трудов она уже получила!

Так что совет тебе от «Красивой и Успешной» — если делаешь что-то, делай это для себя, а не ради того, чтобы заслужить положительную оценку мужчины.

Готовь, если тебе интересна кулинария и хочется попробовать что-то вкусное. Наряжайся, если чувствуешь себя некомфортно в растянутой футболке и грязных джинсах. Дари подарки, если нравится выбирать их с любовью, для любимого человека…

Все, за что мужчина может ценить женщину, условно можно разделить на три категории:

  • То, что ты делаешь для него. Например, стирка его одежды, сделанные ему подарки, какая-либо прямая помощь в его делах и проблемах и т.д.
  • То, что ты делаешь для вас обоих. Та же готовка (ты же не отказываешься от приготовленного?), уют в доме, идеи совместного времяпровождения… Секс, в конце концов!
  • То, что ты делаешь для себя. Саморазвитие, увлечения, карьера, уход за собой, подбор своего стиля… Это важно и очень влияет на отношение мужчины к тебе!

Все три категории равно важны. Если счесть несущественной хоть одну, другие могут утратить свою ценность.

Например, женщина очень много делает для мужчины и для пары, но в порыве альтруизма совсем забывает о себе. Все – мужчина видит, что женщина зациклилась на нем одном, отказавшись от развития своего «я», а с такой женщиной постепенно становится неинтересно – она ведь не рабыня и не служанка!

Если же отбросить то, что делается для мужчины (не женское это дело – мужику знаки внимания оказывать — я ему не прислуга!), то покажешься эгоисткой и стервой. Перестанешь вкладывать усилия в дела, нужные и полезные для вас обоих – создастся впечатление, что ты вообще не заинтересована в сохранении вашего союза…

Что делать, чтобы мужчина начал ценить тебя еще больше?

Ты оценила вашу ситуацию, и поняла, что мужчина тебя не ценит (или ценит не настолько, насколько тебе этого хотелось бы). Значит, стоит проанализировать, какая из вышеперечисленных категорий «хромает».

И начинай работать в этом направлении, не забывая о том, что все, что бы ты ни делала (для него, для пары или для себя), должно приносить удовольствие, делаться искренне!

Однако результат будет лишь тогда, когда мужчина действительно заинтересован в тебе и ваших отношениях. Если же он, что называется, «зажрался», получая от тебя всяческие блага и не желая прилагать аналогичные усилия взамен – можно хоть кирпич лбом разбить, а ценить тебя мужчина не начнет!

Он привык и его все устраивает, к тому же он думает, что все твои хлопоты тебе самой крайне приятны.

Что делать? Откажись от всего и поживи какое-то время только для себя.

Одно из двух: в оптимальном варианте мужчина поймет, как нужно, важно и ценно для него то, что ты делала раньше, и добьется твоего прощения. Во втором случае он уйдет – потому что все это ему действительно не нужно!

И считать этот вариант самым плохим не надо, просто спроси себя: «Зачем он мне, если этот мужчина меня не ценит?».

Источник:
Что делать, если мужчина меня не ценит?
Почему мужчина меня не ценит? Как вести себя в отношениях правильно? Стоит ли расставаться с мужчиной, если он тебя не ценит? Как изменить его отношение к тебе?
http://www.sympaty.net/20130204/muzhchina-ne-cenit/