Хочу разорвать отношения

Как разорвать отношения

Прежде нужно осознать, что отношения действительно себя изжили. Это не просто, но необходимо.

Мы можем долго ничего не замечать или делать вид, что нас все устраивает. Привычка – великая сила. Многие долгое время не верят в происходящее, все отрицают и пытаются вернуть жизнь в привычную колею. Отрицание – плохой метод. Прежде чем разорвать отношения нужно попытаться разобраться и потом принять непростое решение.

Осознание и причины изжитых отношений

Попробуйте определить, в какой стадии ваши отношения сейчас. Основные признаки того, что отношения зашли в тупик:

— Больше не осталось чувств и эмоций;

— Вам не хочется проводить время вместе, наоборот хочется быть одному или в компании друзей;

— Время, проведенное вместе, не доставляет вам радости;

— Вы не ждете с нетерпением новой встречи, не скучаете;

— Вы чувствуете, что отношения вас тяготят;

— Все сильнее раздражают недостатки партнера, которых вы раньше не замечали;

— Вас ничего не объединяет, нет точек соприкосновения.

Чтобы непосредственный разрыв отношений прошел более гладко, нужно понять для себя, в чем причины трудностей. Проще говоря, кто виноват и почему так получилось. Начните с себя. Проанализируйте поведение, поступки, события.

Прежде, чем разорвать отношения, еще раз подумайте, можно ли что-то изменить. Иногда, желание все закончить возникает под влиянием сиюминутного порыва, плохого настроения, неудачного дня. Абстрагируйтесь от чувств и эмоций, это поможет принять решение.

Если вы твердо решили расстаться с человеком, то есть несколько способов как это сделать.

1) Путь первый – самый сложный – сказать правду. Непросто и жестоко, но честно. Суть в том, чтобы поговорить обо всем с партнером начистоту. Сказать все как есть, дать четко понять, что это конец отношений и пути назад нет. Главное, не показывать своих чувств, не дать слабину, твердо стоять на своем.

Люди по-разному реагируют на отказ. Даже зная своего партнера хорошо, вы не можете предугадать, как он воспримет ваши слова. Этот метод жесток тем, что не дает второго шанса, отказ окончательный и не обсуждается.

Такой способ подойдет, если ваш партнер склонен к сентиментальности, человек мягкий и ранимый. Он может пробовать остановить вас и уговаривать остаться. Чтобы этого избежать и не вернуться снова в омут изживших себя отношений , будьте непреклонны. Это может оказаться нелегко, но другого пути нет, если вы хотите стать счастливым человеком.

2) Второй путь весьма нечестный, но порой практикуется и он. Вам надо заставить его уйти самому. Обычно этого достигают с помощью постепенного изменения поведения.

Смысл в том, чтобы разонравится партнеру до такой степени, чтобы он сам хотел закончить отношения с вами. Ничего не выйдет, если вы станете плохим за один день. Этот метод потребует больше времени и уловок, но довольно эффективен. Неприятность заключается в том, что придется делать то, что вы обычно не делаете и не хотели бы.

Например, начать грубить партнеру, затевать ссоры по мелочам. Хорошо помогает, если вы перестанете за собой следить нужным образом. Игнорирование обычных правил гигиены производит малоприятное впечатление. Некоторые начинают задерживаться на работе чаще обычного или проводить время в неизвестных местах, знакомиться с другими людьми, флиртовать и заигрывать, раздражая партнера.

3) Третий метод еще более неприятный и обидный для вашего партнера, но может оказаться очень приятным для вас. Нужно найти другого партнера, проще говоря, завести роман на стороне.

Чаще всего это и происходит, когда в отношениях наступает кризис. После осознания проблемы, люди начинают искать пути решения. Многие люди впадают в депрессию, замыкаются в себе, а другие с легкостью заводят новые отношения. Измена – это всегда боль. Вы должны осознавать это в полной мере, выбирая такой способ окончания отношений.

4) Популярный метод – просто собрать вещи и уйти, не прощаясь, ничего не объясняя. Страх, нерешительность, трусость, слабость – вот качества тех людей, которые его выбирают.

Уйти проще всего, уйти, не оглядываясь, начать новую жизнь в другом месте и с другим человеком. Но помните, от себя далеко не уйдешь.

5) Более гуманный метод – обратиться за помощью к специалисту-психологу. Он поможет разобраться в ситуации и подскажет, как разорвать отношения с причинением наименьшего вреда себе и партнеру.

Такой подход требует храбрости, как и первый метод, ведь вываливать свои проблемы перед незнакомым человеком гораздо сложнее.

Выбор за вами. Определитесь, какими будут ваши отношения с человеком после разрыва. Это поможет выбрать способ.

Интересное по теме: Как бороться с депрессией

Не менее сложен период и после разрыва. Первое время вы будете очень хотеть вернуться. Но этот этап надо пережить, переключиться на другие занятия, не давать себе времени думать об этом.

Самые действенные занятия физического характера: работа, уборка в доме, занятия спортом, ремонт. Старайтесь не оставаться в одиночку, встречайтесь с друзьями, открывайте новые горизонты, начните изучать иностранный язык. Сделайте все, о чем давно мечтали. Это поможет пережить расставание, укажет вам новое направление в жизни.

И новый, достойный человек обязательно появится на горизонте, чтобы сделать Вас счастливым!

Источник:
Как разорвать отношения
Многие долгое время не верят в происходящее, все отрицают и пытаются вернуть жизнь в привычную колею, прежде чем разорвать отношения нужно разобраться и
http://pro-lyuboff.ru/kak-razorvat-otnosheniya/

Хочу порвать отношения, но что-то держит

Спрашивает: Ника

Категория вопроса: Отношения

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 11 дней назад

Ответов на сайте: 1517 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 31

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Ваш молодой человек демонстрирует совершенно немужское поведение! И я думаю, в этом есть и Ваш вклад. Чем-то своим, сверх заботливым Вы даете ему понять, что можно так себя вести по отношению к Вам.

В его отношении к Вам чувствуется ваша не ценность. Т.е. он Вас не ценит, а значит не цените и Вы сами себя, иначе бы не допускали такого к себе отношения! Отношения, которые строятся на обесценивании (друг друга или одного партнера по отношению к другому) — непрочные отношения и нездоровые!

Я бы Вам порекомендовал обратиться к психологу и наладить контакт с собой. Тогда уйдут и страхи расставания. А то такое впечатление, что Вы за него крепко держитесь, чтобы только не ушел, не бросил и согласны на любое отношение к себе, стерпите все.

Ананьев Андрей Сергеевич, психолог Санкт-Петербург, работаю по скайпу.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Психолог Новосибирск Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 2545 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4

С уважением, семейный психолог, скайп психолог,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 4204 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 38

Когда женщина стремится заботиться и готова брать в отношениях чрезмерную ответственность, то рядом появляется безответственный и не приспособленный к жизни мужчина. Кроме того, вероятно, Вы сами не очень высоко себя цените, раз Ваш мужчина не прикладывает никаких услилий, чтобы Вас завоевать и доставить Вам радость. Вас многое не устраивает, но Вы терпите и молчите, а это тоже говорит о том, что Вы не слишком сильно себя любите или Вами руководят страхи (потери, одиночества и др.).

Вам надо работать с самооценкой, любовью к себе, страхами, готовностью передавать ответственность мужчине. Изменитесь Вы, изменится и Ваш мужчина. Если же он предпочтет и дальше занимать безответственную и пассивную позицию, то у Вас появятся силы выйти из этих отношений.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 18481 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Ника.ВЫ подошли к важному понятию-Как правильно жить в этой жизни.Психология учит быть счастливым от слова-Я Хочу и Мне нравится.Жизнь от слова-Я ДОлжна постепенно загоняет человек с тупик,в депрессию,в болезни.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,внимание,понимание,отклик,разделение чувств,благодарность друг другу.Вместо этого Вы слышит упреки и унижения.Должны ли Вы такое терпеть,и хотите ли?Если ответите на этот вопрос,то одновременно,решите вопрос-Быть на всегда жертвой в отношениях,или быть счастливой рядом с теплым,понимающим,благодарным человеком.Чтобы в этом лучше разобраться и понять,из чего строиться жизнь от слова Я Хочу,можно хотя бы раз сходить на консультацию.А,если захотите этому научиться,то можно поработать в личной терапии.Тогда рядом появится только достойный мужчина на все времена.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Источник:
Хочу порвать отношения, но что-то держит
Мне 25, ему 34. Я много работаю (творческая среда). Вместе пятый месяц. Он человек добрый и талантливый, но неответственный, мало внимательный и без знаний "что надо говорить, а что нет" (то есть не понимает, что
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/205489/

Хочу порвать отношения с

1. Долгоиграющий. Такой способ расставания предпочитают те, кто в течение долгого времени (от нескольких недель до нескольких месяцев) боится или не решается сказать второй половине, что между ними все кончено. Это — самый неприятный способ расстаться из всех возможных: он ни на шаг не приближает к разрыву, принося при этом партнерам страдания.

2. Внезапный. Полная противоположность «долгоиграющему» способу. Одному из партнеров кажется, что отношения никогда не были такими прекрасными, как.

Большинство наших проблем лежит в области человеческих отношений. Мы пытаемся договариваться с супругами, понимать и быть терпеливее с нашими детьми, отстаивать интересы с начальством. Реже мы замечаем наши сложности в отношениях с . самими собой.

Не припомню, чтобы я слышала фразы типа: «У меня есть проблемы в отношениях с собой», или «Я хочу наладить отношения с собой», «Мне кажется, я недостаточно забочусь о себе, бываю к себе слишком требователен и несправедлив, не могу договориться с.

Мне 28 лет, встречаюсь с женатым мужчиной уже 3 года, отношения завязались с ним как то сумбурно-спонтанно, и каких то долгих отношений с ним я не планировала, но по истечению какого то времени все так закрутилось. О будущем не задумывалась пока не увидела на фотографии в соц. Сетях его супругу, как будто протрезвела.

После этого я очень хочу разорвать отношения с ним, но он всячески этому противиться, что уже только не делала и по хорошему с ним говорила и ссорилась с ним, причем как.

Хочу любви большой и не бестрастной
И быть в семье большой и настоящей.
И кончить жизнь задорно понимая и шутя,
Не на задворках старыми суставами скрипя
Не ныть о том что жизнь гавно
Не видимо несущаяся мимо,
А проливать вино и пот и кровь
За то что дорого, желанно и любимо

То так а то совсем ничего не охота

Хочу чужого мужа! Страдать или согрешить?
Представьте себе, что вы уже несколько лет живете в браке, в котором у вас, вроде бы, всё есть, дом устроен, дети радуют, муж уважает… — живи, да радуйся.Вот только одна проблема — уже полгода вы мучаетесь из-за того, что испытываете влечение к другому мужчине, который к тому же — чужой муж. Вы с ним работаете в одном здании, поэтому видитесь почти каждый день.

Влечение к нему изводит вас порой настолько, что вы и места себе не находите. А иногда вы.

Отношения — что включает в себя само это понятие? Какие отношения считать идеальными? И почему каждый человек воспринимает их по своему? На чем они базируются и к чему в итоге приводят? Как привнести в них гармонию и счастье?

На эти и другие вопросы мы постараемся найти ответы здесь и сейчас. У всех они будут индивидуальны, и каждый возьмет из этой статьи что-то свое, что-то близкое и понятное только ему, что-то что он примет и пронесет через свою жизнь, не опустив головы, и веря в свою.

Отношение к себе, отношение к людям, взаимоотношения

Рассмотрим с вами такую тему как «Отношение к себе, отношение к людям, отношение других к вам, ваше отношение к ним». Как формируются эти понятия, из чего они складываются, что можно в этой связи менять, какие факторы надо учитывать и, собственно, как это отношение влияет на то, что в вашей жизни происходит.

Понятно, что начнём с детства, издалека с простых вещей. Момент рождения вы, в общем-то, можно сказать, не помните и не знаете, кто вы, что вы, где, и отношение вас к некой.

Про отношения с женатыми мужчинами даже писать не хочется – настолько это уже давно отработанный материал, что даже неинтересно. Просто скажу, что у этого нет ни малейшего смысла и почти никакой радости, да и та, что есть — весьма сомнительна.

Но вот когда даешь себе нерушимый обет никогда в такие расклады не вступать, все ещё можно попасться ловушку «кагбэ свободный мужчина». То есть мужчина, состоящий в незавершенных отношениях. С бывшей женщиной он при этом может даже не видеться – это.

Мужской взгляд на женщину

Какими бы ни были отношения в семье, первый опыт общения с женщиной для будущего мужчины — это его отношения с матерью. Часто говорят, что мужчина выбирает женщину похожую на мать, и так оно и есть.

Но к этому наблюдению нужно добавить одну очень важную деталь, которая обычно остается без внимания.

Основное сходство с матерью, которое мужчина ищет в своих женщинах, касается не внешности, характера и привычек, а того чувства безопасности и умиротворения.

Если чувствуете, что на работе коллега ополчился против вас и всеми правдами и неправдами старается занять ваше место, не вздумайте сдаваться без боя!

Чаще всего масштабные боевые кампании организуются в том случае, если кто-то метит на ваше место.

Но есть и такие люди, которые рады будут испортить вам жизнь просто так, из любви к искусству. Ссоры, скандалы, конфликты подзаряжают их энергией, они радуются вашему плохому настроению и потрепанным нервам. Но независимо от причин такой.

Источник:
Хочу порвать отношения с
Лента статей на тему Хочу порвать отношения с в разделе Психология Дома Солнца. Актуальные статьи Хочу порвать отношения с.
http://www.sunhome.ru/psychology/hochu-porvat-otnosheniya-s

Хочу разорвать отношения

anchiktigra

СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Психология. Философия. Мудрость. Книги. Добро. Гармония. Духовность.

Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог. Личный блог для души. Журнал саморазвития.

Когда хочется разорвать отношения, но не получается

Источник: psychologies, февраль 2012.//» Как понять, что у отношений больше нет будущего?» // текст Валентина Развилова

В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы , внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя, исцеляем свои детские раны и ощущаем себя в безопасности. Но что удерживает нас, если в паре больше нет диалога и радости быть вместе?

Некоторые из нас дорожат тем образом семьи, который им удалось создать. Большинство современных мужчин и женщин воспринимают расставание как крушение своего жизненного идеала , ведь нам хочется верить в то, что брак- это один раз и на всю жизнь. Об этом говорят 79% тех , кто состоит в браке, и 57% тех, кто разведен.

Жизнь — это страдание, Женщина должна терпеть все, лишь бы у детей был отец, Лучше плохая семья, чем никакой- примеры убеждений, которые не позволяют разорвать связь, даже когда она стала тягостной. Партнеры остаются в союзе, если этот союз поддерживает их представление о себе и о мире. Например, если мы живем с представлением о себе как о жертве, мы скорее всего останемся в паре , где играем именно эту роль.

У партнеров вырабатывается привычка подавлять свои чувства и не позволять себе размышлять о том , что происходит с ними на самом деле.

Немало пар, в которых каждый винит другого, не сознавая, что причина смятения чувств в нем самом. Партнер становится козлом отпущения, объектом агрессии. Любовь переплетается с ненавистью, и пара замыкается в своем микромире, даже не пытаясь найти выход. Двое борются за семейное счастье, но не сознают, что у каждого из них собственное представление о том, каким это счастье должно быть. Кажется, что другой нарочно мешает и все портит. Начинаются взаимные обвинения, и в этой борьбе разрушается то, что еще могло бы получиться. Разрыв становится еще одним способом крикнуть другому: Это ты во всем виноват! В этом случае развод не решает проблем , а порождает новые.

Расставание всегда причиняет боль. Мы это знаем и поэтому иногда используем его как последний аргумент в споре- в порыве чувств или из желания наказать другого за те страдания , которые (как мы верим) именно он нам причинил . Но как бы мы ни ранили другого , наших собственных ран это не исцелит. Так , может быть , полезней для нас было бы сделать паузу и спросить себя: А что если это со мной что-то не так?

Некоторые пары переживают целую череду разрывов, которые всякий раз сопровождаются бурными эмоциями. У каждого из таких партнеров настолько высокий порог чувствительности, что они просто не способны воспринимать печаль или радость — лишь страдание или восторг. Чтобы ощутить себя живыми, им нужны не просто события , но удары судьбы. Им необходимы сильные эмоции, иначе жизнь не кажется настоящей.

Почему я остаюсь, если я уже давно не счастлив?» — вот вопрос , который в первую очередь нужно задать самому себе. Задать его — значит пройти часть пути. А следующий шаг можно осуществить при помощи психотерапевта: очень трудно в одиночку распознать бессознательные доводы, заставлявшие нас на протяжении многих лет забывать о себе».

Оставаться в паре — это больше не вопрос жизни и смерти. Столетиями, уходя из семьи , женщина была обречена на бесчестье , а мужчина оставлял жену и детей без кормильца. В наше время выбор между сохранением и расторжением брака не так драматичен. Женщины , как и мужчины , сегодня экономически самостоятельны. И виды союзов стали гораздо более разнообразными. Некоторые практикуют открытый брак или нечто , напоминающее деловое сотрудничество или дружбу. Партнерские союзы могут включать и больше двух участников: если это всех устраивает , то почему бы и нет? Задача в том, чтобы найти тот тип отношений , который подходит именно нам.

Никто не обязан оставаться в отношениях, которые не приносят удовлетворения. Но надо уметь точно выбрать момент расставания, чтобы не возненавидеть друг друга. Тому, кто никак не решится разорвать отношения , хотя и сознает, что они его уже давно не удовлетворяют , я советую не слишком затягивать, чтобы не отравиться ядом злобы. Некоторые обесценивают все , что они пережили вместе, надеясь таким образом избавить себя от страданий и сожалений. Но подобная стратегия мешает объективно проанализировать причины разрыва и извлечь уроки из своих ошибок.

Если кто-то думает , что с помощью расставания сможет очиститься от прошлого , перестанет быть тем, кем был раньше , и все начнет с нового листа , то это очень романтический взгляд, и он далек от реальности. Расставание не значит, что все наше общее прошлое исчезнет. Я знаю привычки этого человека, знаю, как с ним разговаривать, — и все это знание никуда не денется , оно всегда будет со мной. В идеальном случае расставание означает (существенное) увеличение дистанции между партнерами, а не болезненный разрыв. Даже если проходят любовь и желание оставаться вместе , можно сохранить уважение к себе и своему (бывшему) партнеру. Ведь что-то объединило нас однажды, зачем-то мы были нужны друг другу и прожили вместе часть жизни.

Каждая семья — это проект, объединение двоих для достижения определенных целей. А когда те достигнуты, проект завершается. Жизнь в паре приходит к концу, когда теряет силу негласный договор, лежавший в ее основе. Но ничто нам не мешает договориться об условиях нового союза.

ОБ ЭТОМ
Танец пары
Серж Хейцфец, Даниэль Лофер
«Когда я замечаю во время сеансов терапии, что один из партнеров угнетен, я не спрашиваю о причинах депрессии, их может быть множество, я спрашиваю о том, каким образом пара с ней борется или же, наоборот, поддерживает эту болезнь. Для меня важно не «почему», а как. Для некоторых пар в болезнях или симптомах больше выгоды, чем недостатков, ведь они позволяют стабилизировать отношения по модели «больной-врач» (Астрель-СПб, 2005).

Как жить в паре и оставаться свободным
Тина Тессина, Райли К. Смит
«Существует распространенный миф о том, что вы должны выбирать между близостью и свободой». Американские семейные п сихо терапевты показывают, как избежать этой дилеммы (Феникс, 2005).

Источник:
Хочу разорвать отношения
Источник: psychologies, февраль 2012.// Как понять, что у отношений больше нет будущего? // текст Валентина Развилова В паре мы получаем поддержку и понимание, учимся разрешать конфликты и находить компромиссы , внутренне растем и развиваемся. Общаясь с партнером, лучше узнаем себя,…
http://anchiktigra.livejournal.com/588794.html